Definizione, cause, sintomi, sintomi e come affrontarli reattivi

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Qualche mese fa, ho scritto un pezzo sugli abusi narcisistici e come riprendersi da esso. È stata un'ottima opportunità per aggiornare le mie conoscenze sull'argomento e condividere alcune lezioni che ho imparato durante la mia carriera.

Qui sto affrontando ancora una volta questo argomento complicato ma pertinente.

Viviamo in momenti in cui l'abuso assume forme sottili mentre il narcisismo si diffonde liberamente sotto la comoda scusa di "amore per se stessi."

Il motivo per cui è complicato è che l'abuso reattivo rappresenta una delle forme più insidiose di illuminazione a gas.

Spesso impiegata da personalità narcisistiche e antisociali, questa strategia ha lo scopo di spostare la colpa alla vittima, che, spinta al limite, può reagire impulsivamente o violentemente.

Lasciami districare il complicato nodo di abusi reattivi e condividi alcuni suggerimenti per affrontarlo.

Sommario

Cos'è l'abuso reattivo?

Per avere un'idea migliore di come si verifica l'abuso reattivo, in primo luogo, dobbiamo guardare a Gaslighting mentre lo strumento principale usano per rompere la fiducia in se stessi della loro vittima.

In sostanza, Gaslighting è un gruppo di strategie di manipolazione che minano il senso della realtà e della stabilità mentale. [1]

In altre parole, gli abusatori distorceranno sistematicamente i dettagli rilevanti di un evento, facendoti mettere in discussione la tua realtà e la tua sanità mentale.

In questo modo, si allontanerà per la tua autostima e ti farà credere di essere quello "pazzo". Qualsiasi tentativo di sottolineare atteggiamenti inappropriati o offensivi sarà considerato una reazione eccessiva.

L'abuso reattivo è una forma di illuminazione a gas in cui l'aggressore ti spinge a un punto in cui reagisci violentemente.

L'aggressore in seguito terrà questo gesto contro di te per dipingere un'immagine diversa dell'evento.

Alcuni andranno fino a quando ti accuserà di essere abusivo e violento quando la realtà è che sei stato spinto al limite e hai dovuto difenderti.

Come ho detto prima, è una delle forme più insidiose di gaslighting perché trasforma le vittime in aggressori attraverso complesse strategie di manipolazione, che spiegherò il più accuratamente possibile.

C'è di più nell'abuso reattivo di quanto sembri

Fin dall'inizio, dobbiamo capire che qualsiasi persona sottoposta ad abusi e sofferenze per un lungo periodo può eventualmente dipendere dall'abusatore.

Anche se inconsciamente, senti che qualcosa non va e le tue esplosioni violente segnalano un dolore molto più profondo, ti incolpi ancora per tutte quelle volte in cui hai urlato, insultato o aggredito fisicamente il tuo abusatore.

Se tolti dal contesto, queste reazioni possono sembrare esagerate e inappropriate. Ecco perché qualcuno che non sa che l'intera storia potrebbe affrettarsi a condannare il tuo comportamento.

Per me, le prime domande che mi vengono in mente sono:

1. Come si arriva al punto in cui dovevano reagire violentemente?

2. C'è un'altra spiegazione oltre a incolpare l'autore?

Sfortunatamente, quando sei vittima di abusi reattivi, raramente hai la chiarezza mentale di sederti con queste domande e capire quanto sia tossica la tua relazione.

Potresti incolpare te stesso perché l'altra persona ti ha costantemente etichettato come emotivamente instabile al punto in cui non ti fidi più di te stesso e del tuo giudizio.

Approfondiamo l'argomento e comprendiamo meglio come e perché gli abusatori usano questa strategia.

Perché (e come) gli abusatori utilizzano questa strategia?

Potresti notare che ho usato la parola "strategia" prima quando ho discusso dell'abuso reattivo.

Questo perché gli abusatori usano questa forma di gaslight per nascondere i loro atteggiamenti tossici, calunniare l'immagine della vittima e trarre simpatia da persone che non conoscono l'intera storia.

In generale, molto probabilmente due tipi di personalità utilizzeranno abusi reattivi per manipolare la storia e coprire la loro influenza tossica - antisociale e narcisista.

Gli individui con una personalità antisociale spesso mancano di empatia e tendono ad essere cinici, duri e sprezzanti nei confronti dei diritti, dei sentimenti e dei sentimenti degli altri.

Hanno un'opinione arrogante ed esagerata di se stessi e spesso dominano gli altri con il loro atteggiamento troppo sicuro.

Per quanto riguarda i narcisisti, hanno una visione esagerata dei loro successi e spesso tendono a sopravvalutare mentre sottovalutano gli altri.

Si considerano superiori, unici e talentuosi. Si aspettano che gli altri riconoscano e ammirino le loro qualità "straordinarie".

Essere amici o in una relazione con un narcisista può causare ferite profonde, dalla perdita di fiducia in se stessi alla depressione e all'ansia.

Un elemento chiave che entrambe le personalità condividono è il distacco emotivo, che sembra correlare con i comportamenti a gas illuminare. [2]

In altre parole, il distacco emotivo rende più facile per loro esercitare abusi senza rimorso.

Distorcere la narrazione

Un altro motivo per cui l'abuso reattivo è così efficace è che le persone raramente guardano dietro le porte chiuse.

Ancora una volta, un individuo narcisistico o antisociale userà le tattiche di manipolazione per rendere difficile per gli altri vedere oltre la loro storia.

In altre parole, si dipingeranno come il partner comprensivo disposto a trascurare una reazione violenta perché si preoccupano così tanto della relazione.

In realtà, l'abusatore ha deliberatamente e sistematicamente innescato il loro altro significativo al punto in cui dovevano rispondere violentemente.

Questo è esattamente quello che stavano cercando, un motivo per interpretare la loro vittima come aggressore.

In molti casi, altri sono così toccati dalla versione strappante dell'aggressore della storia che dimenticano di considerare la prospettiva della vittima.

Questo è in parte il motivo per cui gli abusatori ottengono credibilità e simpatia, a volte anche dagli amici e familiari della vittima.

Più tardi, ti mostrerò un caso che evidenzia le conseguenze devastanti che possono derivare da gaslighting e abuso reattivo.

Ma prima di arrivare a quella parte, diamo un'occhiata più da vicino a come e perché le vittime ricorrono a gesti estremi o violenti.

Cosa fa sì che le vittime abbiano esplosioni violente?

L'abuso non accade dall'oggi al domani. Invece, è un processo graduale in cui la vittima perde lentamente la loro fiducia in se stessi e inizia a mettere in discussione la loro sanità mentale.

Per fare un'analogia approssimativa, essere in una relazione con un abusatore narcisistico o antisociale è un po 'come la "goccia cinese.'

L'unica differenza è che fai costantemente scuse per la "tortura" emotiva a cui sei soggetto e non riesci a trovare il coraggio di andarsene.

Ma come hai potuto trovare il coraggio di porre fine alla relazione quando ti hanno convinto a tagliare i legami con i tuoi amici e la tua autostima è in rovina?

Come puoi rompere quando continui a dirti che sei "quello con il problema" causando tutto quel dramma e il tumulto emotivo?

Alcune persone rimangono in relazioni abusive per anni perché mancano delle risorse emotive per uscire o semplicemente non possono vedere una vita migliore.

Altri sopportano l'abuso emotivo fino a un giorno in cui non ce la fanno più e "scatta".

Per qualcuno che non conosce l'intera storia, la loro violenta reazione può sembrare all'improvviso, ma è una conseguenza dell'abuso sistematico a cui sono stati sottoposti.

La risposta allo stress

Un'altra spiegazione per le violente esplosioni che le vittime di abusi reattivi possono esporre è l'istinto di sopravvivenza.

Qualsiasi persona che si sente minacciata (fisicamente o emotivamente) ha il potenziale per vendicarsi contro il proprio aggressore attraverso esplosioni fisiche, verbali o espressive.

In situazioni in cui la tua integrità mentale o fisica è a rischio, il tuo corpo rilascerà naturalmente gli ormoni dello stress che ti aiuteranno a far fronte in caso di escalation.

Gli esperti lo chiamano la risposta allo stress, un meccanismo di difesa che ti spinge a fuggire dalla situazione o combattere contro un potenziale aggressore.

Quindi, quando la risposta allo stress ti mette in "Modalità di combattimento", ricorrerai quasi automaticamente a urlare, calciare, dare un pugno o qualsiasi altro gesto estremo per scoraggiare il tuo abusatore.

Sfortunatamente, un partner violento toglierà questo gesto estremo dal contesto e lo userà per dipingerti come "l'abusatore" agli occhi dei tuoi amici e persino delle autorità.

Più specificamente, possono radunare gli altri intorno alla loro storia e persino presentare ordini protettivi contro di te.

Le conseguenze devastanti dell'abuso reattivo

L'abuso reattivo implica lo spostamento della colpa che fa sentire la vittima vergognosa e colpevole per una mostra violenta che è derivata in realtà dall'abuso fisico o emotivo sistematico a cui è stata sottoposta la vittima.

Col tempo, questa dinamica di relazione tossica può causare gravi conseguenze mediche e psicologiche.

Gli effetti a lungo termine dell'abuso reattivo

Alcuni dei problemi più comuni che derivano dall'esposizione prolungata agli abusi includono:

• Disturbo da stress post-traumatico (PTSD)
• Stress cronico
• Depressione
• Ansia
• Scarsa qualità del sonno
• Perdita di appetito o alimentazione emotiva
• Gastrite e ulcera
• Malattia cardiaca

In alcuni casi, la gravità dei sintomi richiede l'intervento dei professionisti della salute medica e mentale.

Le cose possono diventare davvero brutte molto velocemente

Quello che stai per leggere è il tragico caso di una donna il cui compagno di vita abusiva l'ha spinta al punto in cui ha commesso un orribile atto di violenza.

La situazione è troppo complicata per stabilire una conclusione chiara, quindi ti consiglio (il lettore) di astenersi dal giudicare.

Invece, prova a guardare questo esempio come una lezione che ci aiuta a capire meglio come si svolge l'abuso reattivo e dove può guidare.

Jennifer Marchant e il suo ragazzo hanno discusso dopo una serata fuori. Quando l'argomento divenne forte, il ragazzo chiamato 911. Il suo oggetto: riferire che Jennifer, che era in libertà vigilata, aveva bevuto, nonostante il fatto che avesse bevuto con lei per ore. L'operatore del 911 rispose, ascoltò voci e parlò brevemente al ragazzo prima che il ragazzo aprisse. L'operatore richiamò e cercò di parlare con Jennifer, e il fidanzato appese. L'operatore ha chiamato di nuovo e ha riattaccato di nuovo. Un altro operatore chiamato; Prima di riattaccare di nuovo, il ragazzo ha avvertito l'operatore che "" ci sarebbero problemi "se avesse inviato la polizia."Li ha inviati comunque. Nel frattempo, il ragazzo ha inseguito Jennifer intorno all'appartamento, facendo cadere le cose. Jennifer prese un coltello dalla cucina e si chiuse in bagno. Il ragazzo ha rotto la porta del bagno e l'ha aggredita fisicamente. Lei rispose per autodifesa, pugnalandolo una volta al petto. È morto, e poi una giuria nel tribunale della contea di Niagara ha condannato Jennifer per omicidio colposo di primo grado. [3]

L'abuso reattivo può trasformare le vittime in colpevoli

Per citare l'autore, "Questo caso dimostra il processo attraverso il quale una vittima della violenza domestica, una volta che si è accumulata attraverso la manipolazione psicologica di avere la sua realtà distorta dal suo partner e dall'autore, viene successivamente a gas dal sistema di giustizia penale in quanto è etichettata con l'imputato, nonostante sia un imputato, nonostante sia un imputato, nonostante sia una sopravvissuto."

Personalmente, non vorrei essere il giudice che decide il grado in cui è colpevole e stabilisce una punizione adeguata.

Come psicologo che ha lavorato con le vittime di abusi domestici, non posso fare a meno di chiedermi come il comportamento del ragazzo abbia contribuito al tragico risultato.

Per farla breve, questo esempio mostra le conseguenze devastanti che possono derivare da relazioni abusive.

5 modi per affrontare l'abuso reattivo

1. Impara a leggere i primi segni

La presenza di abusi reattivi mostra chiaramente che la relazione è diventata brutta.

Poiché gli abusatori esercitano sistematicamente e pazientemente la loro influenza tossica, molte vittime si trovano intrappolate, con poche risorse per far fronte e quasi nessun supporto da parte di amici intimi o parenti.

Per quanto riguarda i primi segni che potrebbero aiutarti a fuggire prima che sia troppo tardi, penso che ci sia molto da imparare da come si svolgono in genere gli abusi narcisistici.

Più specificamente, inizia con "la fase di idealizzazione" quando faranno grandi gesti e grandi promesse di tirarti a preti.

Una volta che sei impegnato e pieno di (falsa) speranza, le cose diventano lentamente acido. Questo è chiamato "The Devaluuation Stage" ed è contrassegnato da critiche, colpa e gaslighting.

La fase finale è la fine.'

La tua autostima è in rovina, ti senti in colpa per ogni argomento e non hai nessuno con cui parlare perché ti hanno convinto a tagliare i legami con i tuoi cari qualche tempo fa.

Tutti questi atteggiamenti e comportamenti sono potenziali bandiere rosse che dovrebbero farti mettere in discussione la dinamica delle relazioni.

2. Impostare confini chiari e fermi

Chiariamo una cosa chiara fin dall'inizio.

È perfettamente normale e sano avere dei confini anche in una relazione impegnata.

Il fatto che non puoi stabilire o mantenere i confini con il tuo altro significativo è una bandiera rossa, indipendentemente da quanto ci ami o da quanti anni hai trascorso insieme.

Quando hai avuto una relazione violenta da troppo tempo, quasi dimentichi quando i confini lo sono.

Un esempio di confine è la pelle. A un livello fondamentale, la pelle segna il confine fisico. Quando la pelle subisce danni, l'integrità corporea è a rischio.

Lo stesso vale per i confini personali. Quando qualcuno infrange una regola (confine) che definisce i limiti della tua interazione, sembra che la tua integrità emotiva o mentale sia a rischio.

Ecco alcuni esempi di violazioni dei confini che si verificano nelle relazioni abusive:

• Abuso fisico/sessuale
• Abuso emotivo
• Attraversando il tuo telefono
• Chiedendoti di giustificare qualcosa che hai detto o fatto
• Curiosare attraverso le tue cose
• Parlare o prendere decisioni per tuo conto

Il primo passo nell'impostazione di confini chiari è conoscere i tuoi bisogni, desideri, aspirazioni e fattori scatenanti.

Senza autocoscienza, è difficile individuare quali confini sono importanti per te.

Una volta che hai capito cosa è importante per te e quali aspetti della vita non sei disposto a trascurare o scendere a compromessi, saprai quali confini impostare.

Ma solo perché imposti i confini non significa che gli altri li rispetteranno, specialmente quando si tratta di un partner violento.

A volte, la coerenza (riformulazione delle tue esigenze) ti aiuterà a stabilire dei confini dell'azienda. Altre volte, devi solo fare un passo indietro e chiederti se vale la pena sacrificare i tuoi confini per il bene della relazione.

3. Il metodo grigio-rock

Il metodo grigio-rock è un trucco che ti aiuta a impedire agli individui tossici di trasformare situazioni ordinarie in drammi che ti causano umori negativi e ti mettono a rischio di avere una reazione estrema.

Agire calma e un po 'disinteressata quando un abusatore tenta di premere i pulsanti molto probabilmente li scoraggerà dal trascinarti in una discussione accesa in cui potresti reagire violentemente.

In sostanza, ogni volta che ti senti come se stessero cercando di iniziare una discussione, prova a parlare con una voce neutrale, offri parole brevi e semplici e evita gli argomenti caldi.

Mentre il dondolo grigio può temporaneamente mantenere il tuo abusatore a distanza, non è qualcosa che dovresti usare a lungo termine.

Inoltre, sarebbe meglio se evitassi questa tecnica in situazioni in cui c'è un pericolo imminente.

4. Se possibile, prenditi un timeout quando l'argomento viene troppo riscaldato

Se il tuo partner riesce a premere i tuoi pulsanti e si ottiene una discussione accesa, prenditi un po 'di tempo.

So che potresti avere voglia di lanciare alcuni ultimatum al tuo altro significativo, ma ti astieni dal farlo e dire al tuo partner che hai bisogno di tempo per rinfrescarti.

Durante il tuo timeout, evita alcol, droghe o altri meccanismi di coping malsani e praticano qualcosa di auto-così che ti aiuta a calmarti in modo sano.

Inoltre, non ruminare su ciò che dirai quando riprendi la discussione. Ti armato solo per continuare un conflitto che dovresti de-escalarsi.

Infine e, soprattutto, riprendi la discussione e cerca di de-escalare il conflitto non appena riesci a liberare la testa.

Come probabilmente hai notato, sia il metodo grigio-rock che il timeout hanno lo scopo di aiutarti a evitare di aumentare la situazione a tutti i costi.

Tuttavia, non prendere queste strategie come una soluzione unica per tutti.

A volte, il tuo partner può ignorare i tuoi confini, negare il tuo tentativo di fare una pausa e costringerti a rimanere in una discussione accesa.

Se ritieni che il tuo benessere fisico o emotivo sia in pericolo, trova un posto sicuro quando possibile e contatta un amico intimo o una hotline di violenza domestica.

5. Rimani in contatto con i tuoi cari

Non è raro che gli abusatori narcisistici cercano di separarti da familiari, amici intimi e circoli sociali.

Questa è una delle tante strategie che usano per ottenere una presa ferma sulla tua prospettiva e ruotarla al punto in cui perdi la fiducia in ciò che credi sia giusto o sbagliato.

Non tagliare mai i legami con i tuoi cari, non importa quanto ti senti bene in una relazione e quanto ti interessa per il tuo altro significativo.

I tuoi circoli sociali sono una risorsa preziosa, uno spazio in cui puoi condividere esperienze e ricevere supporto emotivo.

Inoltre, un amico intimo o un familiare che ti ama e si prende cura di te può fornire una nuova prospettiva in quelle situazioni in cui non sei abbastanza sicuro se stai reagendo in modo eccessivo o se il tuo altro significativo ha deliberatamente premuto i pulsanti.

Non sto dicendo che dovresti sempre considerare valido il consiglio delle relazioni dei tuoi amici. I problemi di relazione dovrebbero essere discussi e risolti con il tuo altro significativo.

In conclusione, sia da un amico, un familiare o anche un consulente di coppia, è sempre saggio cercare una prospettiva esterna.

Pensieri finali sull'abuso reattivo

L'abuso reattivo è una sottile forma di gaslighting in cui l'aggressore spinge i pulsanti al punto in cui reagisci violentemente solo per tenere questo gesto contro di te.

Dato che l'abuso si svolge gradualmente, è difficile per le vittime notare le dinamiche di relazione tossica in cui si stanno lentamente perdendo se stessi.

Per evitare di raggiungere il punto in cui potresti fare qualcosa di deplorevole, è fondamentale:

• Conosci i primi segni e le bandiere rosse di un partner potenzialmente abusivo
• Impostare confini chiari e fermi dall'inizio della relazione
• Prenditi un time-out ogni volta che l'argomento viene riscaldata per evitare un conflitto violento
• Rimani in contatto con i tuoi amici e i circoli sociali
• Contatta le tue autorità locali o una hotline per la violenza domestica se ti senti in pericolo.

Riferimenti

Alexander Draghici è uno psicologo clinico autorizzato, professionista della CBT e scrittore di contenuti per vari siti Web di salute mentale. Il suo lavoro si concentra principalmente su strategie progettate per aiutare le persone a gestire e prevenire due dei problemi emotivi più comuni: ansia e depressione.