9 chiari segni di legame traumatico

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Quando hai sentito parlare del trauma e abusi che alcune persone affrontano nelle relazioni, potresti chiederti: "Come è arrivato a quel punto.'

Anche quelli che hanno attraversato relazioni traumatiche possono trovare difficile capire perché non sono andati quando hanno visto la prima bandiera rossa.

A dire il vero, il trauma è un fenomeno complesso.

Anche nelle peggiori situazioni, troviamo il modo di far fronte al dolore e ad adattarci al disagio.

È quello che fa la mente umana.

Quando si tratta di relazioni abusive, in cui le cose cattive accadono gradualmente e ciclicamente, il legame del trauma impedisce alla vittima di lasciare.

È il ciclo infinito di bombardamenti d'amore seguito da critiche, seguito da promesse di cambiamento, e così via, che mantiene la vittima in uno stato di confusione e insicurezza.

Diamo un'occhiata più da vicino a cos'è il legame traumatico e perché è così complicato sfuggire a questa dinamica di relazione tossica.

Sommario

Cos'è il legame traumatico?

Prima che Patrick Barnes coniasse il termine "Legame traumatico ", Gli psicologi userebbero sindrome di StoccolmaDescrivere una dinamica in cui le vittime sviluppano legami con i loro abusatori.

In molti casi, questi legami sono così forti che le vittime finiscono per difendere gli autori.

Come molti esperti sono d'accordo, la dinamica della vittima-perpetratore è spesso avvolta in silenzio e vergogna, rendendo difficile per le vittime fuggire e per gli estranei (amici, familiari o colleghi) vedere cosa sta succedendo nella relazione. [1]

Come lo descrive Patrick Barnes, il legame del trauma è un "attaccamento disfunzionale che si verifica in presenza di pericolo, vergogna o sfruttamento."

Da un lato, abbiamo la necessità di allegare, una necessità che ogni essere umano abbia e si basi per sopravvivere.

Poiché le interazioni abusive minacciano la loro integrità fisica e psicologica, le vittime alla fine svilupperanno attaccamenti nei confronti dei loro aggressori come meccanismo di sopravvivenza.

D'altra parte, l'abuso avviene nei cicli.

Ciò significa che un abusatore acquisirà la fiducia della loro vittima, infligge danni fisici o psicologici, quindi scusa e promette di non ripeterlo.

Quando combini questi due elementi, ottieni una dinamica complessa da cui anche gli individui più resilienti hanno difficoltà a sfuggire.

Perché non se ne vanno?

Per capire perché la rottura dei legami del trauma è così complesso, dobbiamo guardare come operano in genere gli abusatori.

Le relazioni più abusive hanno inizi idilliaci, una meravigliosa storia d'amore che ti fa pensare, "Wow ... lui/lei è esattamente quello di cui ho bisogno."

La fase di idealizzazione

Tutto inizia con loro la doccia con attenzione, regali, complimenti e grandi dimostrazioni di affetto. Questo è chiamato Amo un bombardamento.

Inoltre, la loro apparente apertura e trasparenza ti fanno fidare di loro quasi all'istante.

Tutti questi sentimenti calorosi e sfocati che provi a causa del loro schiacciante affetto e Apparente affidabilità sono i fondamenta del legame di attacco.

È importante notare che guadagnare fiducia (istantaneamente) e i bombardamenti dell'amore fanno parte di un intero arsenale di tattiche di manipolazione che i narcisisti usano in genere nelle prime fasi della relazione. [2]

Ad un certo punto, questa fase idilliaca inizia a sbiadire e l'aggressore mostra i suoi veri colori.

La fase di svalutazione

Attraverso critica, Cercano di mettere via la tua autostima fino a quando non inizi a incolpare te stesso per tutto il dramma e le turbolenze emotive che vivi.

Ma diciamo che non sei così facilmente manipolato. Hai un sano senso di rispetto di sé, quindi non presumi che sia colpa tua solo perché il tuo partner lo dice.

Quindi, ti difendi combattendo e richiamando il loro abuso.

A quel punto, molto probabilmente tireranno fuori un'altra tattica di manipolazione "classica" chiamata Gaslighting.'

In altre parole, ti accuseranno di far saltare le cose in linea o di causare il dramma quando tutto ciò che hai realmente fatto è stato reagire al loro maltrattamento.

A seconda dell'intensità della tua reazione, l'aggressore si scanderà e si scusa, ma non perché è dispiaciuto. È solo un'altra tattica di manipolazione per tenerti nella relazione.

E continua a peggiorare ..

Solo perché mi dispiace non significa che sia finita.

Il ciclo continua, lasciando la tua autostima in rovina che lo aiuta automaticamente a ottenere un maggiore controllo sulla dinamica della relazione.

Dopo ripetuti incidenti, finisci per dimettersi e accettare il suo

Quando le vittime si rendono conto della gravità della situazione, spesso provano sentimenti schiaccianti di impotenza, colpa e vergogna.

Il recupero è lento e stimolante poiché le vittime sperimentano sintomi del trauma e problemi di autostima, anche dopo sei mesi. [3]

Chi è suscettibile al legame traumatico?

Sebbene alcuni di noi siano più suscettibili al legame traumatico rispetto ad altri, è fondamentale ricordare che tutti - indipendentemente dalla storia familiare o dalla resilienza emotiva - possono cadere in questa dinamica tossica.

Il legame del trauma si verifica quando la vittima si attacca a qualcuno tossico e distruttivo per loro.

Sopravvissuti adulti di relazioni abusive e disfunzionali

Che si tratti di maltrattamenti sotto forma di abusi emotivi, fisici o sessuali o esposizione a relazioni abusive (E.G., Un bambino che assiste a un genitore che esercita abusi sull'altro), la maggior parte delle vittime del legame traumatico ha un passato complicato.

Sfortunatamente, i bambini che sperimentano prime esperienze avverse e traumatiche o grave abbandono emotivo può diventare adulti con problemi di attaccamento. [4]

Questi bambini diventano spesso adulti che scelgono di rimanere in relazioni offensive nonostante si sentano infelici e miserabili.

Perché? Perché è quasi impossibile per loro immaginare nient'altro che gli stili di attaccamento malsani a cui sono abituati dalla prima infanzia.

Le persone che sono sole o mancano di supporto sociale

Che sia perché ti sei appena trasferito in una nuova città/paese o semplicemente perduto tocco con i tuoi amici e familiari per qualsiasi motivo, la mancanza di relazioni strette può renderti più suscettibile a relazioni abusive.

Gli abusatori sono in genere personaggi carismatici che possono guadagnare rapidamente la tua fiducia e farti innamorarsi di loro quasi all'istante.

Avere un amico intimo significa che qualcuno può vedere la tua relazione in modo diverso e indicare bandiere rosse che ignori o non vedi.

9 segni che potresti avere a che fare con il legame trauma:

1. Le cose diventano troppo seri troppo in fretta

Sappiamo tutti che l'attrazione istantanea è una bandiera rossa.

Ogni volta che ti innamori di qualcuno, è saggio fare un passo indietro e avvicinarsi all'interazione pazientemente e matura.

Ma il più delle volte non possiamo aiutarlo.

È ancora più difficile resistere quando l'altra persona sembra così determinata a investire in qualcosa di grave.

O quando dipingono questa versione idilliaca di una relazione quasi impossibile.

Per farla breve, se le cose tendono a diventare seri troppo rapidamente, qualcosa di pesce sta succedendo.

2. Hai perso il contatto con i tuoi vicini

Ogni relazione legata al trauma inizia con una sensazione di attrazione quasi irresistibile.

È così inebriante che vuoi passare ogni ora di ogni giorno con il tuo altro significativo.

Col passare del tempo, perdi il contatto con i tuoi cari, amici o familiari.

Forse sei stato portato via da tutte le cose eccitanti che accadono nella tua vita, o forse ti sei allontanato perché non gli piaceva il tuo nuovo dolcezza (mi chiedo perché).

Inoltre, neanche il tuo partner sembra elettrizzato per loro e tende a sentirsi frustrato quando trascorri del tempo con gli altri.

Ma a chi importa. Sei in questa fantastica relazione che soddisfa tutti i tuoi bisogni e aspirazioni.

E perché sembra così "giusto", sacrifichi la tua vita sociale per dare la priorità alla relazione.

Questa enorme bandiera rossa indica che potresti aver ottenuto il trauma con un abusatore narcisistico.

2. Ti scroltissi per il bene della relazione

Questo è uno dei segni più sottili di legame traumatico.

Quando ti concentri principalmente sulla relazione e raramente sulle tue esigenze, la dinamica di potere si sposta lentamente a loro favore.

Inoltre, gli abusatori in genere usano Gaslighting per farti pensare che sei quello che è pazzo, eccessivamente sensibile, troppo impegnativo e così via.

Mesi o anni di gaslighting ti porteranno a un punto in cui ti senti in debito e non ti rendi nemmeno conto di quanto hai sacrificato per il bene della relazione.

3. Cerchi di stabilire i confini, ma continuano a attraversarli

Credo che mantenere i confini sia importante quanto impostarli.

Alcune persone ti rispettano abbastanza da capire e onorare i tuoi confini.

Sfortunatamente, gli altri ti vedono come un mezzo per soddisfare le loro esigenze, quindi mettono costantemente alla prova e attraversano i tuoi confini.

Ma non vergognarti di avere difficoltà a mantenere i tuoi confini. Tutti lottiamo con quello in una certa misura.

Ricorda solo che quando il tuo altro significativo mostra poco o nessun rispetto per i tuoi confini, ma scegli ancora di stare con loro, questo potrebbe indicare il legame traumatico.

4. Hai paura di parlare ogni volta che ti maltrattano

Ricorda la fase di svalutazione di cui ti ho parlato prima?

Quello in cui l'abusatore si allontana alla tua autostima attraverso le critiche e il gaslighting.

Quando il dubbio si raduna nella tua mente e ogni tentativo di discutere di ciò che ti dà fastidio finisce con loro minacciando di andarsene, la paura prende il sopravvento.

Secondo me, essere in una relazione in cui hai paura di affrontare atteggiamenti irrispettosi o maltrattamenti non è mai un buon segno.

Non è amore sano o maturo che ti tiene lì, ma un legame traumatico.

5. Ti incolpi per tutto

Quando si lavora con le vittime del legame traumatico, uno dei primi aspetti che mi rivolgo è il disagio di colpa e vergogna che provano poco dopo aver terminato la relazione.

In effetti, la colpa e la vergogna sono spesso la "colla" che mantiene il legame del trauma.

Nonostante la sensazione di non avere importanza, in qualche modo trovi un modo per incolpare te stesso, non solo per la tua infelicità, ma anche per le loro reazioni aggressive e invalidanti.

Come regola generale, quando due persone non sono d'accordo (specialmente nelle relazioni romantiche), entrambi contribuiscono a come si svolgono le cose.

Ecco perché incolpare te stesso per tutto mentre il tuo partner si prende zero responsabilità è un segno di legame traumatico.

6. Ti senti perso senza di loro

Una relazione matura comprende due persone che scelgono di stare insieme non perché hanno bisogno l'uno dell'altro ma perché si piacciono.

Le persone in relazioni con trauma sono consapevoli della sofferenza emotiva che affrontano costantemente.

Possono persino riconoscere alcuni dei comportamenti del loro partner come offensivi.

Tuttavia, il solo pensiero di non essere nella relazione è sufficiente per fare un nodo nello stomaco.

Questa schiacciante ansia che sperimentano al pensiero di "perdere" la relazione deriva da problemi di abbandono.

Quando la perdita sembra più sostanziale dell'amore, potresti avere a che fare con il legame traumatico.

7. Invendi scuse per il loro maltrattamento

Uno degli indicatori più forti di abuso e legame traumatico è l'atteggiamento della vittima nei confronti del loro aggressore.

In altre parole, le vittime tendono spesso a nascondere l'abuso facendo scuse per gli atteggiamenti inappropriati o dolorosi del loro partner.

Alcuni esempi possono sembrare così:

• Ha avuto una dura giornata al lavoro e ho spinto i suoi bottoni.
• Aveva un po 'troppo da bere; Non è sempre così come questa.
• Ha avuto un'infanzia difficile; Sto cercando di essere paziente con lui.
• È successo solo un paio di volte e si è dispiaciuta per quello che ha fatto.

Da un lato, inventare scuse perché ti vergogni di ciò che gli altri potrebbero pensare.

D'altra parte, ripeti queste scuse nella tua testa perché devi giustificare la tua decisione di rimanere, nonostante il costante dolore emotivo che ti dice che non sei in un buon posto.

8. Ti scroltissi per il bene della relazione

Questo è uno dei segni più sottili di legame traumatico.

Quando ti concentri principalmente sulla relazione e raramente sulle tue esigenze, la dinamica di potere si sposta lentamente a loro favore.

Inoltre, gli abusatori in genere usano Gaslighting per farti pensare che sei quello che è pazzo, eccessivamente sensibile, troppo impegnativo e così via.

Mesi o anni di gaslighting ti porteranno a un punto in cui ti senti in debito e non ti rendi nemmeno conto di quanto hai sacrificato per il bene della relazione.

9. Ti senti come se stessi correndo in cerchio

L'abuso si svolge in genere nei cicli.

Un giorno ti dicono che sei la persona più sorprendente che abbia mai incontrato; Il giorno successivo, ti fanno sentire come se non fossi abbastanza bravo.

Ogni volta che ti arrabbi (come farebbe qualsiasi persona normale) perché ti hanno maltrattato o mancato di rispetto, ricorrono immediatamente a Gaslighing per farti sentire come se fossi il problema.

Quando ti innamori di questa trappola, si ritraggono come partner paziente e comprensivo che ti aiuteranno a risolvere i tuoi problemi.

Quando non possono usare il gaslighting o la colpa, ti danno da mangiare a scuse di "lacrime di coccodrilli", seguite da una promessa di cambiamento che non accade.

Se hai assistito a questo ciclo un paio di volte e continua a dirti, "Questa volta sarà diverso ", prolungherai solo la tua sofferenza e ti prepararai per un'altra dolorosa delusione.

Pensieri finali sul legame traumatico

Il legame del trauma è un fenomeno che può verificarsi in vari tipi di dinamiche interpersonali, dalle relazioni romantiche a situazioni di ostaggio, tratta di esseri umani e culti. [5]

È un legame caratterizzato da uno squilibrio di potere che favorisce l'aggressore, che utilizza interazioni positive e negative per tenerti confuso e impotente. [6]

Data la complessità di questo fenomeno, non c'è da meravigliarsi che le vittime trovino difficile individuare l'abuso e lasciar andare la relazione.

Non solo il riconoscimento dei segni del legame del trauma ti aiuta a evitare questa dinamica di relazione tossica, ma è anche il primo passo per trattare (e guarigione) con esso.

Rimani al sicuro.

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Alexander Draghici è uno psicologo clinico autorizzato, professionista della CBT e scrittore di contenuti per vari siti Web di salute mentale. Il suo lavoro si concentra principalmente su strategie progettate per aiutare le persone a gestire e prevenire due dei problemi emotivi più comuni: ansia e depressione.

Riferimenti