Come correggere uno stile di attaccamento ansioso nelle tue relazioni

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La nostra relazione con i nostri caregiver è la base su cui costruiamo tutte le relazioni future.

Il modo in cui i nostri genitori e nonni rispondono ai nostri bisogni emotivi impongono come ci relazioniamo con l'attaccamento, la sicurezza emotiva e il rifiuto.

Quando cresci in un ambiente familiare caratterizzato da abbandono, trauma o genitorialità incoerente, sviluppi un profondo senso di ansia per qualsiasi forma di vicinanza e sicurezza emotiva.

Da un lato, brami l'intimità e la connessione emotiva.

D'altra parte, il pensiero di perderlo (o non ottenerlo costantemente) è abbastanza terrificante da tenerti teso e ipervigilante ogni volta che qualcuno ti offre vicinanza e comfort emotivo.

Gli esperti lo chiamano "stile di attaccamento ansioso", uno dei quattro stili di attaccamento che caratterizzano le relazioni umane.

Sommario

Un immersione rapida nella teoria dell'attaccamento

In sostanza, l'attaccamento si riferisce a un legame emotivo tra due persone che comporta uno scambio di intimità, affetto e cura.

I modi in cui interagiamo e ci comportiamo nelle relazioni sono determinati da diversi stili di attaccamento, coltivati ​​fin dall'infanzia, in base alla relazione genitore-figlio.

La teoria dell'attaccamento è stata sviluppata per la prima volta negli anni '50 da John Bowlby, uno psicoanalista britannico che ha deciso di comprendere l'ansia e l'esperienza dei bambini sofferenti quando si è separato dai loro genitori.

A suo avviso, l'attaccamento svolge un ruolo evolutivo cruciale, poiché la sopravvivenza del bambino dipende interamente dalla cura e dalla protezione dell'adulto.

Come ha detto John Bowlby, La propensione a fare forti legami emotivi a individui particolari è una componente di base della natura umana.

Oggi sappiamo che l'attaccamento impone come affrontiamo le emozioni. Più precisamente, le persone con uno stile di attaccamento ansioso molto probabilmente troveranno impegnativo identificare i loro sentimenti e controllare i loro impulsi emotivi.

Quindi, cosa succede quando abbiamo difficoltà a navigare nelle nostre emozioni?

Cosa succede quando non possiamo forgiare solidi legami emotivi con le persone vicine a noi?

Quali sono le conseguenze in cui l'amore e il supporto emotivo che avremmo dovuto ricevere dai nostri caregiver è incoerente, condizionato o assente?

Stile di attaccamento ansioso: una panoramica

Di norma, ogni bambino ha una serie di bisogni (fisiologici ed emotivi) che lo rendono completamente dipendente dai suoi caregiver.

Ad esempio, essere nutriti equivale a essere amato durante i primi mesi di vita.

Ma man mano che il bambino cresce, sono presenti bisogni biologici legati al cibo insieme ad altri bisogni di base come essere amati, nutriti, desiderati e accettati per quello che sono.

Ecco perché Amore e supporto incondizionato Durante l'infanzia sono le basi per una vita felice e soddisfatta.

Più sicuro un bambino si sente attorno al genitore che fornisce supporto, protezione e rassicurazione, più è sicuro l'attaccamento a quel genitore.

Lo stile di attaccamento ansioso ha le sue radici nella prima infanzia e risultati da Dinamica genitore-figlio incerta e sempre cambia.

I bambini che sviluppano un'esperienza di stile di attaccamento ansioso un forte desiderio di sentire desiderato, sono costantemente alla ricerca di un senso di sicurezza e spesso si aggrappano ai loro genitori.

Cosa succede quando la presenza dei caregiver era incoerente?

Alla fine crescerai in un adulto che trascorre molto tempo a pensare alla tua relazione; un adulto geloso o idolatra il suo compagno di vita.

La tua costante necessità di rassicurazione ti mette in guardia "e ti rende troppo in mente ogni leggero cambiamento nelle dinamiche della relazione.

In altre parole, quando hai a che fare con uno stile di attaccamento ansioso, tendi a dubitare del tuo partner perché il solo pensiero di essere abbandonato è sufficiente per innescare un'ansia intensa.

Ogni volta che ti senti insicuro sui sentimenti del tuo partner o sul benessere della tua relazione, diventi impegnativo, irrequieto o possessivo.

Ad esempio, potresti voler controllare il telefono del tuo partner o chiedergli di condividere la sua posizione e altri dettagli sulle persone che sta incontrando.

Tutti questi tentativi di prendere il controllo della relazione sono alimentati dalla paura dell'abbandono e da una "fame emotiva" che speri di soddisfare aggrappandosi al tuo compagno di vita.

Le stesse emozioni che hai vissuto ogni volta che i tuoi genitori se ne sono andati (e non sapevi quando torneranno) riaffiorare ogni volta che le tue altre foglie bevande con i loro amici o in viaggio d'affari.

Quali sono le radici dello stile di attaccamento ansioso?

Sebbene lo stile di attaccamento sia principalmente radicato nella relazione madre-figlio, Geni particolari spiegano parzialmente le insicurezze dell'attaccamento.

In altre parole, alcuni geni responsabili delle emozioni e del comportamento sociale possono stabilire le basi biologiche per l'attaccamento insicuro, ma solo quando i fattori ambientali (E.G., Sono in gioco stili genitoriali incoerenti o trauma di abbandono).

E dal momento che siamo sul tema della biologia, dovresti anche sapere che le persone con stili di attaccamento ansiosi mostrano una maggiore reattività del cortisolo.

Quello che possiamo trarre da questa scoperta è che quando hai a che fare con attaccamento ansioso, hai inevitabilmente a che fare con molto stress che ti mette a rischio di sviluppare tutti i tipi di problemi relativi alla salute.

Fattori che contribuiscono a uno stile di attaccamento ansioso:

• Separazione dal genitore o dal caregiver. Cambio di tate o personale dell'asilo.
• Abbandono fisico: mancanza di attività giocose durante l'infanzia, una dieta sbilanciata, problemi medici incustoditi.
• Abbandono o abuso emotivo: uno sforzo minimo per comprendere i sentimenti del bambino, troppo poca attenzione al bambino.
• Abuso fisico, verbale o sessuale.
• Esperienze traumatiche come incidenti o malattie croniche.
• Frequenti cambiamenti come nel caso dei bambini cresciuti in orfanotrofi e poi si sono trasferiti in centri di promozione.
• Una madre inesperta che è troppo giovane e manca di una guida adeguata.
• Depressione materna che innesca l'isolamento e il ritiro dalla maternità.
• Genitori che lottano con l'alcol o la dipendenza da sostanze e sono emotivamente non disponibili.

Come puoi vedere, è quasi impossibile ridurre la causa dello stile di attaccamento ansioso a un fattore o un evento particolare.

Guardando il tuo passato, probabilmente scoprirai che i tuoi problemi di attaccamento si sono manifestati in quasi tutte le relazioni significative.

Sebbene sia iniziato con i tuoi caregiver, il modello ha probabilmente influenzato le tue relazioni romantiche nell'adolescenza e nell'età adulta.

Per semplificare questo esercizio di auto-scoperta, lasciami condividere alcuni segni rivelatori di stile di attaccamento ansioso.

I 5 segni di stile di attaccamento ansioso

1. Hai bisogno di rassicurazione costante

Quando sei ansiosamente attaccato, sei lacerato tra la necessità di sperimentare amore, protezione e sicurezza e la paura che in qualche modo perderai la persona soddisfatta tali bisogni.

Di conseguenza, cerchi una costante rassicurazione dal tuo altro significativo al punto in cui potrebbero sentirsi frustrati ed esausti.

2. Diventa appiccicoso e impegnativo

Ogni momento trascorso lontano dal tuo compagno di vita si sente a disagio, quindi cerchi di stare con loro il più spesso e il più possibile.

Potresti voler trasferirti insieme dopo solo un paio di settimane o sentirti ansioso ogni volta che se ne vanno per un paio di giorni.

Quando sono via, continui a ronzarli con testi e messaggi vocali per sentirsi costantemente connessi ed evitare sentimenti di solitudine o abbandono.

3. Hai paura dell'intimità emotiva

Nonostante desideri trascorrere più tempo possibile insieme, ti senti in qualche modo disconnesso

Desideri la presenza del tuo altro significativo, ma li tieni anche a distanza (emotivamente).

Per giustificare questa paura dell'intimità, puoi etichettare i gesti dell'affetto come "zoppo", o "di cattivo gusto.'

Oltre a non lasciarti godere un momento di intimità, ti senti a disagio quando il tuo altro significativo è emotivamente vulnerabile.

4. Hai voglia di scappare ogni volta che qualcuno si attacca emotivamente a te

A volte, il tuo stile di attaccamento ansioso può essere così grave che ti impedisce di iniziare una relazione impegnata.

Dal momento che non hai problemi con l'intimità fisica, gli appuntamenti casuali e i collegamenti diventano un sostituto dell'intimità emotiva.

Ma quando il tuo partner occasionale inizia a catturare sentimenti, potresti tenerlo a distanza, porre fine alla relazione o fantasma lui.

5. Continui a dirti che sei indipendente e non hai bisogno di nessuno

Questa è una delle scuse più comuni che le persone con stili di attaccamento ansioso usano per giustificare la loro paura di abbandono.

È più facile dirti che sei indipendente e autosufficiente che "guardare dietro il sipario" e vedere se ci sono altri motivi per cui potresti mantenere gli altri a distanza.

Su una nota diversa, l'iperindipendenza può anche essere un segno di trauma irrisolto.

Ricorda questi segni quando pensi alle tue relazioni passate e al modo in cui il tuo stile di attaccamento ha influenzato le tue scelte.

Il mio stile di attaccamento può cambiare?

In generale, è più facile crescere un bambino sano che riparare un adulto disfunzionale.

L'ambiente familiare in cui il bambino si sviluppa deve fornire sicurezza, amore, calore emotivo, protezione e supporto in tutte le fasi di sviluppo.

Più specificamente, la relazione di assistenza all'infanzia deve basarsi su questo "sintonizzazione emotiva', che lascia un segno alla personalità del bambino e all'adulto diventerà.

Sfortunatamente, non tutti sono benedetti con un ambiente familiare gentile, stabile e nutriente.

Ogni volta che parlo con i miei clienti di stili di attaccamento malsani, le domande che ricevo più spesso sono: "È troppo tardi per risolvere questo problema?" E "Cosa posso fare per superare il mio stile di attaccamento malsano?"

Sebbene il tuo stile di attaccamento sia un aspetto profondamente radicato della tua personalità, C'è ancora molto spazio per il cambiamento e la crescita.

Ma per coltivare uno stile di attaccamento sano, devi riflettere profondamente su quanti vecchi schemi di attaccamento influenzano il presente e sforzati di cambiare il modo in cui pensi e si comportano nelle relazioni.

È un viaggio lungo e talvolta doloroso, ma vale tutto lo sforzo in quanto è l'unico modo per superare la tua ansia e costruire relazioni romantiche durature.

Come affrontare lo stile di attaccamento ansioso

Come ho sottolineato in precedenza, il tuo stile di allegato può cambiare e regolare nel tempo.

Una volta scoperta la radice della tua ansia e dei meccanismi di difesa che hai usato nelle tue relazioni passate, puoi concentrarti su nuovi modi per affrontare le relazioni in modo da sviluppare un attaccamento più sicuro nel tempo.

Terapia individuale

Il modo più efficace per lavorare sui problemi di attaccamento è con l'aiuto di un professionista autorizzato.

Quando affronti i tuoi problemi infantili in un ambiente terapeutico, il consulente o il terapeuta assumerà il ruolo di caregiver, fornendo un'interazione sicura e sicura.

Il tuo terapista presenza stabile e sana In ogni sessione è ciò che il tuo bambino interiore ha bisogno di esprimere liberamente e sentirsi abbastanza sicuro da chiedere ciò che vogliono (emotivamente).

Inoltre, è una cosa per contemplare il tuo passato da solo; È un'altra cosa esplorare la tua infanzia sotto la guida di un professionista che può mostrarti dove cercare e cosa cercare.

Dal momento che non puoi rimanere in terapia per sempre, è anche essenziale lavorare con "The Adult.'

Questo significa Imparare a prendersi cura delle esigenze del tuo bambino interiore e sviluppare capacità di coping sane per aiutarti a gestire i tuoi problemi di attaccamento.

In breve, un processo terapeutico fornisce uno spazio sicuro in cui è possibile affrontare argomenti sensibili, offre un esempio di una relazione umana stabile e promuove modi sani per far fronte all'ansia e ai problemi di abbandono.

Terapia di coppia

Potresti non capire che hai a che fare con uno stile di attaccamento ansioso fino a quando non hai una relazione impegnata.

Il momento in cui inizi ad innamorarti del tuo partner e inevitabilmente inizi a investire (emotivamente) nella relazione è di solito quando il tuo stile di attaccamento ansioso diventa problematico.

Ma questo non significa che non sei una buona scelta l'uno per l'altro; significa solo che devi farlo lavorare un po 'più difficile per regolare le dinamiche della relazione.

La terapia delle coppie o la consulenza matrimoniale è un modo eccellente per affrontare questo problema.

Dato che ogni persona ha il proprio stile di attaccamento, ogni relazione è unica nella struttura, nelle dinamiche, nell'intensità delle interazioni e nell'evoluzione nel tempo.

Una combinazione sbagliata di stili di attaccamento può causare stress, ansia e dubbio per entrambi i partner.

Con il tempo, la goffizza, la costante necessità di rassicurazione e la paura dell'intimità emotiva che le persone con stili di attaccamento ansioso portano al tavolo possono portare alla separazione o al divorzio.

L'obiettivo principale della terapia delle coppie è di coltivare e rafforzare la connessione emotiva tra i partner identificando ed evidenziando gli elementi critici di una relazione duratura.

Per raggiungere questo obiettivo, un professionista autorizzato utilizzerà varie strategie - a seconda del suo approccio terapeutico - per scoprire informazioni preziose sullo stile di attaccamento di ciascun partner e aiutarli a modellare la loro relazione per soddisfare le esigenze di entrambi i partner.

Infine, è importante notare che le emozioni sono l'elemento centrale del processo terapeutico.

Le emozioni organizzano i legami di attaccamento, modellano gli stili di comunicazione e motivano la risposta di ciascun partner per quanto riguarda gli atteggiamenti o i comportamenti esibiti nella relazione.

Rivelare le emozioni chiave e usarle per generare nuove risposte in un ambiente terapeutico sicuro Aiuta le coppie a regolare e crescere.

A rischio di ripetermi, ricorda che il tuo stile di attaccamento non è un costrutto mentale rigido, ma qualcosa che puoi modellare, cambiare e adattarti per costruire relazioni profonde e garantire connessioni emotive.

Pensieri finali sullo stile di attaccamento ansioso

L'attaccamento rappresenta una solida connessione emotiva tra due persone.

Le sue radici possono essere trovate nella relazione madre-figlio, dai primi momenti della vita di un bambino.

La buona notizia è che possiamo adattare il nostro stile di attaccamento e lavorare per lo sviluppo di relazioni più sane e più felici.

Per migliorare la qualità della tua relazione - se hai uno stile di attaccamento ansioso - il primo passo è discutere con il tuo partner e condividere i tuoi bisogni emotivi.

La comunicazione è un elemento chiave quando si tratta di costruire solide relazioni romantiche.

Se sei single, ti incoraggio a pensare a tutti i modi in cui potresti sabotare potenziali relazioni e mantenere le persone a distanza.

Infine, la terapia (individuo o coppia) può essere il luogo ideale per iniziare il tuo viaggio di auto-esplorazione, comprendere la radice dell'ansia e spostarsi verso uno stile di attaccamento sano.

Riferimenti

Alexander Draghici è uno psicologo clinico autorizzato, professionista della CBT e scrittore di contenuti per vari siti Web di salute mentale. Il suo lavoro si concentra principalmente su strategie progettate per aiutare le persone a gestire e prevenire due dei problemi emotivi più comuni: ansia e depressione.