7 segni qualcuno ha problemi di attaccamento malsano in una relazione

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Uno dei bisogni universali che definiscono l'esperienza umana è la necessità di connessione.

Che si tratti di familiari, amici o un altro significativo, gli attaccamenti che crei per tutta la vita svolgono un ruolo fondamentale nel tuo senso di felicità e benessere.

Tuttavia, il modo in cui cerchi e ottieni queste connessioni è diverso, a seconda dello stile di attacco che hai sviluppato con i tuoi parenti stretti (figure di attaccamento).

Ecco perché ogni volta che hai a che fare con un attaccamento malsano nelle tue attuali relazioni, il passato tiene la risposta al motivo per cui potresti essere lottato con instabilità, ansia e comportamenti di evitamento.

Ma non tornare ancora alla tua infanzia.

Innanzitutto, dobbiamo parlare di teoria dell'attaccamento e di come funzionano gli stili di attaccamento.

Sommario

Cos'è la teoria dell'attaccamento?

In sostanza, l'attaccamento si riferisce a una connessione psicologica ed emotiva a lungo termine che si forma tra due o più persone.

Il primo a esplorare e costruire su questo concetto fu lo psicologo britannico John Bowlby. Sulla base delle sue osservazioni mentre studiavano il comportamento dei bambini quando hanno trascorso del tempo lontano dai genitori, Bowlby ha fissato le basi per teoria dell'attaccamento.

La teoria dell'attaccamento è una delle teorie più influenti nella psicologia dello sviluppo. Si riferisce alla necessità di tutti gli individui di avere legami stretti, sia fisici che emotivi, con altre persone.

Queste connessioni forniscono sentimenti di sicurezza e stabilità, che svolgono un ruolo cruciale nello sviluppo della personalità [1], nella assistenza al rischio e nella sopravvivenza.

Poiché gli umani sono creature sociali che sopravvivono attraverso la collaborazione e prosperano creando le comunità, l'attaccamento ha anche uno scopo evolutivo.

La teoria dell'attaccamento si concentra sulle relazioni - in particolare le relazioni a lungo termine - a partire da quelle tra genitori e bambini e raggiungere fino a relazioni romantiche.

Con l'età, sviluppi il tuo stile di attaccamento basato principalmente sui modelli di attaccamento appresi durante l'infanzia.

In altre parole, impari stili di attaccamento sani o malsani a seconda delle interazioni quotidiane con genitori, fratelli, insegnanti o caregiver.

Per farla breve, il tuo stile di attaccamento ha un impatto significativo su come si costruisce relazioni durante l'età adulta, influenzando di conseguenza il tuo senso generale di felicità e benessere.

I quattro stili di attacco

L'attaccamento è fondamentalmente una connessione interpersonale che facilita i bisogni emotivi fondamentali come l'attenzione, l'accettazione, l'appartenenza, la sicurezza e il comfort.

Pertanto, è essenziale scoprire il tuo stile di attaccamento per capire meglio chi sei all'interno delle dinamiche sociali e relazionali.

Ecco i quattro stili di allegato:

1. Attaccamento ambivalente/ansioso

Lo stile di attaccamento ambivalente/ansioso si sviluppa quando l'attenzione dei genitori e l'affetto per il bambino sono incoerenti.

Di conseguenza, il bambino diventa appiccicoso e iper-Vigilante, sperando di rimanere in contatto con i suoi genitori.

Quando i genitori se ne vanno, il bambino con uno stile di attaccamento ambivalente/ansioso diventa preoccupato e agitato; Quando i genitori tornano, mostra un atteggiamento ambivalente.

Da un lato, è felice di vederli; D'altra parte, è arrabbiato e cerca disperatamente di rivendicare la loro attenzione.

Nel corso degli anni, questo bambino diventerà un adulto che brama la vicinanza ma ha anche paura che gli altri non soddisfino i suoi bisogni emotivi.

Ecco perché farà di tutto per soddisfare i bisogni, i desideri e le emozioni degli altri, credendo che sia responsabile della loro felicità e benessere.

La costante ipervigilanza che deriva dall'ansia porterà a instabilità, conflitti e giochi mentali progettati per mantenere l'altra persona vicina.

2. Attaccamento evitante

Un adulto che sviluppa uno stile di attaccamento evitante è un bambino i cui genitori sono rigidi ed emotivamente distanti. In altre parole, anche fin dalla tenera età, ha imparato a staccarsi per evitare il dolore associato alla privazione emotiva.

A prima vista, il bambino sembra indifferente sia quando i genitori se ne vanno e quando tornano.

Tuttavia, dal punto di vista fisiologico, il bambino mostra segni di irrequietezza come l'aumento della frequenza cardiaca e i livelli elevati di cortisolo (ormone dello stress).

Nel corso degli anni, questo bambino diventerà un adulto che crede che l'intimità porti a una perdita di indipendenza. Questa convinzione fondamentale lo spingerà a evitare impegni a lungo termine.

Sebbene desideri intimità, troppa vicinanza innesca un'intensa ansia, il che lo spinge a mantenere l'altra persona a una distanza comoda.

Inoltre, le persone con stile di attaccamento evitante traggono una linea chiara tra intimità sessuale ed emotiva. Di conseguenza, sono relativamente vigili e spesso usano il conflitto come forma di separazione.

3. Attacco disorganizzato

In sostanza, l'attaccamento disorganizzato è un mix di stili di attaccamento evitante e ansiosi.

Gli esperti credono che alcune delle relazioni più impegnative e instabili siano quelle in cui un individuo mostra l'attaccamento ansioso mentre l'altro mostra modelli di evitamento.

L'attaccamento disorganizzato è il risultato di genitori assenti o emotivamente non disponibili che finiscono per abusare (fisicamente o emotivamente) il bambino.

Pensare in questo modo. Ogni bambino cerca conforto e sicurezza dai loro genitori, ma poiché sono anche la fonte di abusi, il bambino scapperà spesso da loro, da cui l'aspetto disorganizzato della loro interazione.

Nel corso degli anni, questo bambino diventerà un adulto che manca di maturità emotiva e spesso reagisce in modo aggressivo.

Inoltre, le persone che sono cresciute in famiglie "disorganizzate" hanno difficoltà a fidarsi degli altri e sono soggetti a depressione, ansia e abuso di sostanze.

Le persone in relazioni caratterizzate da attaccamento disorganizzato mostrano una mancanza cronica di comunicazione aperta unita all'assenza di una vera comprensione ed empatia.

4. Attacco sicuro

Lo stile di attaccamento sicuro rappresenta una base per connessioni sane e stabili basate su sentimenti di sicurezza che il bambino sperimenta durante i suoi primi anni.

Poiché il bambino si sente al sicuro e protetto attorno ai suoi genitori, la loro assenza temporanea non lo fa sentire ansioso o stressato. In effetti, non appena torneranno, molto probabilmente mostrerà un atteggiamento gioioso e giocoso.

Nel corso degli anni, questo bambino diventerà in un adulto che potrà forgiare con successo relazioni stabili in base alla vicinanza, all'intimità (emotiva e/o sessuale), calore e amore.

Quando le relazioni si basano su stili di attaccamento sicuri, l'intimità sessuale scorre dall'intimità emotiva e viceversa.

Inoltre, gli adulti con uno stile di attaccamento sicuro possono esprimersi chiaramente, comunicare empaticamente e gestire efficacemente i conflitti.

Quando entrambi i partner lavorano per sviluppare un attaccamento sano e sicuro, la relazione prospererà in un'unione calda e armoniosa.

7 segni di attaccamento malsano

1. Ti preoccupi se un amico o un partner non risponde velocemente

Oggi, grazie ai progressi della tecnologia digitale, siamo più connessi che mai.

I tuoi amici, genitori o compagni di vita sono solo una chiamata o un messaggio.

Da un lato, il fatto che sia facile mettersi in contatto con qualcuno a cui tieni offre molti vantaggi.

D'altra parte, può anche contribuire a attaccamenti malsani, poiché potresti finire per chiedere più tempo e attenzione da loro.

Solo perché qualcuno non risponde più velocemente come pensi che dovrebbero, non significa che non si preoccupino di te, e sicuramente non è una buona ragione per panico.

2. Le tue esigenze quasi sempre vengono per ultime

Prenditi un momento per pensare alle tue relazioni strette, a quelle che hai con un genitore, un parente, un amico o un altro significativo.

Ti precipiti in loro aiuto ogni volta che sono in difficoltà o hanno bisogno di qualcosa?

Tendi a lasciare tutto da parte (anche te stesso) ogni volta che sono di cattivo umore?

Che tu sia tu a mettere le tue esigenze per ultimo, o sono quelli che mettono le loro esigenze al di sopra del tuo, questa dinamica è un chiaro segno di attaccamento malsano.

3. Non puoi immaginare la tua vita senza il tuo altro significativo

In generale, le persone che credono nel mito "Felice Ever After" o sono costantemente alla ricerca della loro "anima gemella" tendono a sviluppare attaccamenti malsani.

Realisticamente parlando, nessuno in questo mondo può garantire che sarà con te per il resto della tua vita.

Inoltre, stare con qualcuno che ami e a cui tieni non significa che tutta la tua vita dovrebbe ruotare attorno a questa persona.

Tieni presente che l'attaccamento sano è costruito sull'autonomia, non sulla dipendenza emotiva.

4. Cerchi costantemente l'approvazione

Tutti abbiamo bisogno di un consiglio di fronte a una decisione importante, ed è perfettamente ok cercare un consiglio da coloro che ci amano e supportano.

Tuttavia, sentirsi incapaci di decidere senza cercare rassicurazione da parte di qualcuno che tieni caro può indicare un attaccamento malsano.

Di solito, la ricerca di approvazione deriva da una mancanza di fiducia in se stessi o dalla paura del fallimento.

Poiché non ti fidi abbastanza di te stesso da correre rischi, rimanda le tue decisioni fino a quando non avrai la possibilità di parlare con qualcuno che ritieni sia adatto a decidere per te.

Questa dinamica può essere un segno di attaccamento malsano, ma può anche impostare le basi per la codipendenza.

5. Sei eccessivamente geloso

In generale, le persone con uno stile di attaccamento ansioso tendono ad essere eccessivamente gelose.

Ma la gelosia può assumere molte forme. Ad esempio, forse continui a controllare il telefono del tuo partner perché pensi che potrebbe parlare con qualcun altro.

O forse stai chiedendo costantemente prove perché, in fondo, sospetti che potrebbe tradirti.

Il punto è che essere concentrati sul "proteggere" il tuo partner è un segno di attaccamento malsano e un atteggiamento che alla fine lo spingerà via.

6. Eviti di avvicinarti troppo (emotivamente) agli altri

Sulla base di ciò che ti ho detto in precedenza sugli stili di attaccamento, probabilmente sai che la distanza emotiva indica l'attaccamento evitante.

Se l'intimità emotiva ti mette a disagio e tendi a mantenere le tue relazioni interpersonali a livello superficiale.

Di conseguenza, rischi di circondarti di persone superficiali ed emotivamente fredde che non potrebbero mai soddisfare i tuoi bisogni.

7. Le tue strette relazioni "strane" e un po 'schiaccianti

Se il tuo stile di attaccamento è ansioso/evitante, allora probabilmente sei un tipo di persona "mezzo vuoto".

La tua mente tende a immaginare un milione di scenari catastrofici e spesso dai una connotazione negativa a qualsiasi cosa legata alle tue relazioni strette.

Ad esempio, se un amico ti cancella perché non si sente bene, molto probabilmente penserà che stia mentendo e il vero motivo per cui ha cancellato ha qualcosa a che fare con te.

Come coltivare un attaccamento sano nelle relazioni

1. Scopri il tuo stile di attaccamento

Il tuo stile di attaccamento svolge un ruolo significativo nel modo in cui ti relazioni alle tue esigenze e scegli di soddisfarle.

Ad esempio, se hai uno stile di attaccamento sicuro, allora sei abbastanza sicuro di interagire con gli altri in un modo che convalida sia le tue esigenze che le loro.

D'altra parte, se il tuo stile di attaccamento è evitante o ansioso, molto probabilmente sceglierai un partner che si adatta a questo modello disadattivo.

Come puoi vedere, il tuo stile di attaccamento influenza il modo in cui ti riferisci, da come scegli le persone con cui ti circondi a come si svolgono le tue relazioni.

Il primo passo per coltivare l'attaccamento sano nelle relazioni è scoprire il tuo stile di attaccamento.

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2. Non puoi "sistemare" gli altri, solo te stesso

Secondo un recente documento, la teoria dell'attaccamento ha implicazioni significative per la regolazione delle emozioni, nonché per i genitori e la soddisfazione delle relazioni.

Più specificamente, mentre gli individui ansiosamente attaccati si affidano all'ipervigilanza per far fronte a potenziali minacce al loro benessere emotivo, gli individui evitati e evitati usano la dissociazione per sopprimere pensieri ed emozioni spiacevoli. [2]

Come sempre, la risposta è dentro.

È in tuo potere capire il tuo stile di attaccamento e i modelli di relazione malsani che ti causano turbolenze emotive.

È in tuo potere terminare una relazione in cui i tuoi bisogni non sono né visti né soddisfatti, o non ti senti apprezzato e apprezzato.

Ma soprattutto, concediti il ​​tempo di disimparare vecchi schemi e sviluppare un atteggiamento più sano nei confronti delle relazioni.

3. Sviluppare interazioni più sane con gli altri

Consentitemi di condividere alcuni punti chiave su come sviluppare attaccamenti sani e sicuri con familiari, amici e potenziali partner:

• Tutte le emozioni sono normali, quindi incoraggia gli altri a condividere come si sentono. Ascolta senza criticare.
• Mostrare un interesse sincero per la salute e il benessere degli altri.
• Sii disposto a investire tempo e sforzi per costruire una relazione sana e appagante.
• Coinvolgere il tuo altro significativo nel processo decisionale.
• Come ci sentiamo e come ci comportiamo sono due cose separate. Concentrati sui comportamenti che possono essere problematici, non sulle emozioni che derivano da quel comportamento.
• Sii aperto e onesto. Evita le strategie di manipolazione e i giochi mentali.'
• Quando si presenta il conflitto, concentrati sulla questione in questione. Evita "Whataboutismsssss", difensiva e vittimizzazione.
• Non ritenere l'altra persona responsabile delle tue emozioni.

Non è mai troppo tardi per provare a cambiare in meglio in modo da poter migliorare le tue relazioni. Se hai bisogno di un kickstart motivazionale, il video qui sotto parla dei primi cinque rimpianti della morte e di cosa puoi fare per evitarli:

Pensieri finali sull'attaccamento malsano

Sebbene alcuni ricercatori credano che ci sia ancora molto spazio per il miglioramento [3], la teoria dell'attaccamento fornisce un quadro solido che ci aiuta a tracciare una linea chiara tra attaccamento sano e malsano nelle relazioni.

Ogni volta che ti ritrovi ..

- Preoccuparsi che l'altra persona non risponda abbastanza velocemente,

- dare la priorità alle esigenze di qualcuno a spese,

- essendo eccessivamente geloso,

- evitare l'intimità emotiva,

- o in cerca di approvazione,

... allora, è probabile che tu possa avere a che fare con attaccamento malsano.

Questo non significa che devi porre fine a quella relazione. Al contrario, in molti casi, tutto ciò di cui hai bisogno sono alcuni piccoli aggiustamenti per impostare la relazione su una pista più sana ed equilibrata.

Dai voce ai tuoi bisogni, sii aperto a negoziare, mostra interesse per il benessere degli altri e investi sforzi nella coltivazione di attaccamenti sani.

Inoltre, non aver paura di andartene se ritieni che le tue esigenze non importano o i tuoi tentativi di migliorare la qualità della relazione non sono ben accolti.

E se stai cercando risorse su come costruire relazioni sane, assicurati di controllare questi post:

• 5 livelli di comunicazione interpersonale: una panoramica dettagliata
• 17 Esempi di relazione di valore principale che le coppie dovrebbero seguire
• Rapporto tossico vs sano: 7 differenze importanti

Alexander Draghici è uno psicologo clinico autorizzato, professionista della CBT e scrittore di contenuti per vari siti Web di salute mentale. Il suo lavoro si concentra principalmente su strategie progettate per aiutare le persone a gestire e prevenire due dei problemi emotivi più comuni: ansia e depressione.

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Riferimenti

[1] c. R. Fraley e p. R. Shaver, “Teoria dell'attaccamento e il suo posto nella teoria e nella ricerca della personalità contemporanea.,"In Handbook of Personality: Theory and Research, The Guilford Press, 2021, P. 642-666.
[2] t. E. Sutton, "Revisione della teoria dell'attaccamento: predittori familiari, continuità e cambiamento e risultati intrapersonali e relazionali", Marriage & Family Review, Vol. 55, n. 1, pp. 1-22, 2018.
[3] r. Pasco Fearon e G. IO. Roisman, "Teoria dell'attaccamento: progresso e direzioni future", attuale opinione in psicologia, vol. 15, pp. 131-136, 2017.