9 Esempi di frasi e frasi manipolative che le persone usano spesso

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Le persone usano frasi o frasi manipolative di solito per farsi strada, bullo, "gaslight" o creare uno squilibrio di potenza.

Per le persone narcisistiche, è una tattica usata per creare conflitti, infliggere abusi emotivi o diminuire l'autostima degli altri. In alcuni casi, l'oratore non intende causare danni, ma le loro parole possono ancora avere effetti dannosi.

Questo articolo aiuterà a familiarizzare con nove comuni dichiarazioni manipolative che le persone fanno nelle conversazioni, cosa significano e come proteggersi dagli effetti psicologici dannosi.

Sommario

Cos'è la manipolazione?

La manipolazione è un Tattica psicologica malsana usato per controllare come qualcuno pensa, si sente o si comporta.

Quasi tutti si impegnano in questo comportamento di volta in volta, ma ci sono quelli che lo fanno intenzionalmente per influenzare la percezione o la reazione di un'altra persona. Alcune persone manipolano volontariamente gli altri per soddisfare le loro esigenze, ottenere il controllo o alimentare i loro ego.

Un approccio passivo o passivo può essere adottato per influenzare il pensiero o il comportamento di un'altra persona. Esempi comuni includono aggressività passiva, trattamento silenzioso, colpa, shifting di colpa, gaslighting, negazione e menzogna.

Altre tattiche includono la codipendenza attraverso il legame traumatico, il gioco delle insicurezze delle persone, la trattenuta sul sesso, l'instillazione della paura o la minaccia di danneggiarsi.

Le persone in genere usano parole o frasi che hanno un effetto manipolativo su coloro che li hanno vicini, come il loro partner, figlio o collega. Può essere difficile riconoscere se è fatto sottilmente o non sei a conoscenza delle frasi manipolative comuni.

Fortunatamente, armare te stesso con informazioni sulla manipolazione aiuta a proteggere la tua salute mentale. Se sei quello che comunica in questo modo, puoi iniziare a usare un linguaggio positivo per esprimere come ti senti o soddisfare le tue esigenze.

Manipolazione e abuso emotivo

La manipolazione ripetuta è comune nelle relazioni intime o strette. Gli esperti lo etichettano una "bandiera rossa" perché può causare danni emotivi o mentali alla persona manipolata.

Potresti sentirti sminuito, umiliato, colpevole, vergognoso o inutile. Ci sono casi in cui le persone ammettono di mettere in discussione la loro percezione della realtà a causa delle parole manipolative loro.

Un modello cronico di manipolazione è comunemente osservato nei pazienti con diagnosi di disturbo narcisistico di personalità (NPD) e psicopatia. Il trauma dalla manipolazione cronica coerente con l'abuso emotivo può farti sviluppare ansia o depressione.

Potresti essere invocato in una relazione codipendente con il manipolatore o fare più difficile per accontentarli. Altri segni di trauma emotivo includono difficoltà a fidarsi e mettere le esigenze della persona sulle tue.

Una volta ho frequentato qualcuno che mi ha manipolato con successo prima di sapere cosa fossero il narcisismo e la manipolazione. Si è impegnato in un modello di menzogna, inganno, gaslighting, negazione, degradante e altre tattiche troppo numerose per essere elencate.

Dopo un po ', non mi sono riconosciuto. Sono passato dall'essere fiducioso a sentirmi confuso e non abbastanza. Ho persino iniziato a mettere in discussione la mia sanità mentale dopo che mi è stato detto più volte, "Sei all'oscuro", "Sei paranoico!"E" Qualcosa non va in te."

Imparare a conoscere parole e comportamenti che le persone usano per controllare gli altri emotivamente mi hanno aiutato a porre fine alla relazione e ricostruire la mia autostima.

9 frasi manipolative che le persone usano nelle conversazioni

L'uso delle espressioni manipolative è anche un modo tossico di comunicare sentimenti o bisogni.

È importante riconoscerlo e conoscerti con queste 9 dichiarazioni, il significato sottostante e come rispondere. Potrebbe essere necessario essere assertivi e rispondere in modo da ridurre la possibilità di conflitto.

1. “Non è quello che ho detto."

Questo può implicare che stai mentendo su ciò che è stato detto o distorcendo il significato. Le persone che usano queste parole stanno essenzialmente tentando di luce e ingannare poiché sono pienamente consapevoli di ciò che hanno detto.

Possono andare fino a dire, “Stai ascoltando le cose." Implicare che stai mentendo o frainteso la loro dichiarazione è anche un tentativo di evitare la responsabilità.

Un altro intento è di farti indovinare la tua capacità di ascoltare, interpretare o capire. Aggiungendo che stai "ascoltando le cose" suggerisce che stai allucinando o delirante.

Sottolinea che sai cosa hai sentito. Chiarire che non parteciperai a una conversazione con chiunque nega le cose che dicono e cerca di sminuirti nel processo.

Se è qualcuno con cui devi continuare la conversazione, informali che sei disposto a rivisitare la conversazione quando possono essere all'altezza delle loro parole.

2. “Non dovresti sentirti così."

L'altoparlante sta cercando di controllare le tue emozioni. È anche sprezzante nei tuoi sentimenti, come se non contano. "Come osi!" potrebbe essere la tua risposta se sei qualcuno che non trita le parole.

Una persona che è timida o che non sa difendersi da sola, esprimere un bisogno o stabilire confini può accettarlo.

Metti il ​​piede subito quando qualcuno tenta di dettare come dovresti sentirti. Fai sapere con calma all'oratore che deciderai come elaborare i tuoi sentimenti. Se insistono sul fatto che i tuoi sentimenti sono inappropriati nelle circostanze, allora puoi scegliere di disimpegnarsi dalla conversazione.

Stai fissando un limite adottando questo approccio. Fa sapere alla persona cosa non sei disposto a tollerare e ti sentirai bene con te stesso per aver preso una posizione contro la manipolazione.

3. “Stai reagendo in modo eccessivo!"

Dicendo: "Stai esagerando!" è una tattica progettata per banalizzare i tuoi sentimenti e silenziare. E proprio così, sei licenziato!

L'intenzione della persona è spesso quella di deviare dal comando di dipingerti come qualcuno che è irragionevole e incapace di regolare le tue emozioni.

Accusarti di reagire in modo eccessivo o esagerato, è un modo per controllare il tuo comportamento o vergognarti, forse perché li stai ritenendo responsabili o di fissare un confine.

Non è solo il controllo e la manipolazione, ma può immediatamente metterti sulla difensiva. Non dovresti difenderti a chiunque sia un aspetto negativo etichettando la tua reazione a nulla.

Sebbene questa dichiarazione manipolativa possa essere sconvolgente, reagire con rabbia può solo farli raddoppiare e dire, “Vedi, ho ragione. Adesso ti comporti pazzo!"

Puoi rispondere dicendo, “Non mi sento capito quando dici che sto reagendo in modo eccessivo."" Si presenta come se i miei bisogni o sentimenti non fossero importanti." Quindi rifornire il bisogno o il confine.

L'individuo può scusarsi immediatamente se si preoccupano veramente di te. Altrimenti, vale la pena riconsiderare la tua relazione con questa persona.

4. “Mi hai fatto fare questo."

Questa è una classica frase che muove la colpa usata da persone che si rifiutano di assumere la responsabilità per il loro comportamento. È una famosa linea di narcisisti che cercano di convincerti qualunque cosa è colpa tua. Stanno essenzialmente dicendo che sei il cattivo e non la vittima nella situazione.

Dire che li hai fatti commettere un certo atto è ingiusto. Certo, possiamo influenzare le emozioni degli altri positivamente o negativamente, ma non abbiamo il potere di fare in modo che gli adulti facciano qualcosa.

Si riferiscono alla persona che sono esclusivamente responsabili delle loro scelte, azioni e qualsiasi conseguenza. Sentiti libero di chiamarli per aver cercato di usarti come capro espiatorio. Chiarire che sei consapevole della colpa e che il loro rifiuto di assumersi è su di loro.

5. “Ho detto che mi dispiaceva! Cosa vuoi di più da me?"

Le persone spesso lo dicono con un tono di disgusto o fastidio. Quello che viene veramente detto è, “Stai comportando in modo irragionevolmente per aspettarmi di più di me dopo che mi sono scusato."

Dire che "scusa" dovrebbe essere sufficiente per assorbirli da uno dei loro illeciti che ti hanno turbato o ferito. Non essere sorpreso se seguono, “Ora, stai reagendo in modo eccessivo!"

A volte le scuse non sono nemmeno sinceri. Lo offrono solo per toglierti le spalle. Si aspettano che tu faccia da parte la situazione e si muova nel momento in cui pronunci, "Mi dispiace," linea. Il trasgressore vuole che tu sappia che nessun supporto emotivo sta arrivando una volta che si scusa.

Spiega all'individuo che stai ancora facendo male e ti sentirai supportato se ti mostrassero empatia invece di fastidio.

Qualcuno che si prende cura di te e non sta cercando di essere manipolativo può dire, “Mi dispiace di averti ferito ma renditi conto che sei ancora ferito anche se mi sono scusato. Cosa posso fare per farti sentire meglio?"

6. “Sei troppo sensibile."

Quando qualcuno pronuncia questa linea, ti stanno trasmettendo che le altre persone non hanno problemi con il loro linguaggio o comportamento. La tua reazione, quindi, significa che sei diverso o qualcosa è "sbagliato" con te.

Forse sei più sensibile di altri in certi modi, ma ciò non significa che le persone dovrebbero usarlo contro di te. Non è un difetto. Sei unico e influenzato da parole e situazioni in modo diverso.

Se ti senti ferito, offeso o irrimpeso dalle parole, dal comportamento o dalla situazione attuale della persona, va benissimo. Fai sapere loro che lo apprezzeresti se si trattenessero dall'etichettatura o dal giudicare la tua personalità.

Puoi portarlo un po 'oltre e dire loro come ti fa sentire la dichiarazione e che sei disposto ad accettare le loro scuse. Se si rifiutano di considerare i tuoi sentimenti o scusati, sentiti libero di chiudere la conversazione o andare via.

7. “Lo faresti se mi amassi."

La persona sta cercando di farti dimostrare di amarli per soddisfare le loro esigenze. Pensano, facendo appello alla tua coscienza, ti sentirai in colpa per non voler fare tutto il necessario per compiacerli, anche se è dannoso.

Le persone lo fanno anche per testare la tua lealtà a loro o alla relazione.

Empaths e coloro che hanno uno schema di persone che piacevoli possono essere particolarmente vulnerabili a questa espressione manipolativa. Non innamorarti. È una tattica comune emotivamente abusiva.

Puoi rispondere all'osservazione tossica e di colpa assicurando alla persona che li ami (supponendo che tu lo faccia). Successivamente, sottolinea che testare il tuo amore con gli ultimatum può distruggere la tua fiducia o la relazione.

Hai bisogno di aiuto per dire "no" e fissare i confini? Prenditi qualche minuto per guardare il video qui sotto per imparare le cinque strategie che puoi usare:

8. “Sei paranoico."

La paranoia è un sintomo di malattie mentali come il disturbo paranoico della personalità (PPD), il disturbo delirante e la schizofrenia. Chiamarti paranoico è una tattica a gas simile a chiamarti "delirante" o "pazzo."

Paranoidi e pazzi sono i nomi degli animali domestici del narcisista per le persone quando li prendi a mentire o imbrogliare. Come gli abusatori emotivi, usano abilmente queste parole per eludere la responsabilità e farti mettere in discussione la tua sanità mentale.

Puoi informare la persona che non ti impegnerai se continuano a chiamarti nomi offensivi. Non c'è molto altro che tu possa dire per convincere i manipolatori cronici che sono cattivi o infantili per impegnarsi in nome.

Mancano di empatia e non sono in grado di connettersi con i tuoi sentimenti. Ciò che è importante è allontanarti da chiunque ti faccia sentire come se fossi pazzo.

Sono stato chiamato paranoico e ha ferito i miei sentimenti perché proveniva da qualcuno che pensavo mi amasse. Ho risposto alla descrizione offensiva dicendo, “Quindi ora mi stai psicoanalizzando?"" Non sapevo che fossi uno psichiatra."Fortunatamente, so come appare la manipolazione emotiva."

Non ho preso l'esca a gas o ho avuto i miei sentimenti. Invece, l'ho chiamato e l'ho chiuso.

9. “Non mi piace il dramma."

Quando qualcuno fa questa affermazione o dice, "Sei drammatico", È un tentativo di allontanare l'attenzione dal loro comportamento drammatico e proiettarlo su di te. Probabilmente sentirai questa dichiarazione dopo.

Si gireranno e tenteranno di dipingerti come una persona tossica o di accusarti di voler iniziare un combattimento. È interessante notare che coloro che affermano di farlo non come il dramma è di solito quelli che istigano il conflitto e sono persone difficili da andare d'accordo.

Rispondi facendo sapere all'individuo che è un'affermazione ingiusta che implica che si desidera creare conflitti. Assicura loro che non hai alcun desiderio di essere etichettato negativamente o innescato in uno scambio malsano.

Allontanati se l'individuo intensiva il loro attacco al tuo personaggio. Questo invierà un messaggio forte che sei quello a cui non piace il dramma.

Proteggerti dalla manipolazione emotiva

Il modo in cui rispondi quando si comunica con le persone che usano espressioni manipolative è anche la chiave. Il libro, comunicazione non violenta, mi ha insegnato come scegliere le parole che diffondono piuttosto che intensificare una situazione. Comunicare senza usare le parole di conflitto incoraggia l'apertura, la vulnerabilità, la fiducia e la responsabilità.

Ho osservato che rispondere senza reagire alle frasi manipolative impedisce alla persona di usare le tue emozioni contro di te. Assicurati di comunicare come ti senti in modo chiaro e diretto e identifichi i comportamenti che lo farai non tollerare. Questo è stabilire i confini, il che aiuta a ridurre al minimo gli effetti dannosi della manipolazione emotiva.

Dì alla persona come le loro parole o azioni ti hanno fatto sentire. Successivamente, indica le tue esigenze, quindi le conseguenze del bullismo, della colpa, del nome, del calcio del gas, della mentire, della negazione, della deviazione, della proiezione o della banalizzazione dei tuoi sentimenti.

In questo coach di video, vita e relazioni di YouTube, Stephanie Lyn, ha sottolineato come amare te stesso e definire e far rispettare i confini può respingere i manipolatori.

Potrebbe esserci qualche difficoltà a stabilire i confini con i propri cari perché rischi di ferire i loro sentimenti. Con la pratica, stabilire i confini diventerà una seconda natura. Alla fine, ti sentirai orgoglioso di te stesso e ti sentirai in piedi per stare in piedi.

Pensieri finali su frasi manipolative

In questo articolo, abbiamo coperto alcune delle espressioni quotidiane più comuni che le persone useranno in conversazione. Detto questo, un'esposizione frequente a dichiarazioni che mettono in discussione la tua personalità, capacità cognitive, emozioni o stato mentale è psicologicamente dannoso.

Devi proteggere la tua salute mentale e l'autostima prendendo una posizione forte contro la manipolazione, fissando i confini o allontanandoti da persone tossiche.

E se hai bisogno di più risorse su come affrontare i narcisisti e la loro manipolazione, assicurati di leggere questi articoli:

• Sono narcisisti cattivi? Come scoprirlo
• 7 modelli di relazione narcisistica e segnali di avvertimento
• 17 modi per farti davvero temere un narcisista

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