Dumping emotivo vs sano sfogo 7 differenze di base

Potrebbero esserci link di affiliazione in questa pagina, il che significa che otteniamo una piccola commissione di tutto ciò che acquisti. Come associato di Amazon guadagniamo da acquisti qualificati. Si prega di fare le tue ricerche prima di effettuare qualsiasi acquisto online.

Nel cortile stabile dove ero un manager, c'era un collega proprietario di cavallo che amava appendere sopra la mia porta stabile ogni pomeriggio e scaricare tutti i suoi problemi su di me, il mio cavallo, il pavimento o il muro. Non si è mai importato se lo fossi ascoltare attivamente o se lo fossi parte della conversazione.

Sembrava sempre vomito verbale o, meglio ancora, vomito proiettile verbale. Ew, giusto?

Persone che pensano di essere Condivisione e sfiato in modo sano può, in effetti, essere Dumping emotivamente Tutta la loro merda (sì, merda!) - La loro storia di vita, lamentele su tutto ciò che è grande e piccolo e altro - su di te.

Se non sei sicuro se cadi in categoria tossica o sana Di Dumping emotivo vs Venting, Ecco tutto ciò che devi sapere, comprese le differenze principali. Questa guida è anche per te se non sei sicuro che il tuo partner, bestie, boss o discariche di collega o prese d'aria.

Sommario

Cos'è il dumping emotivo?

Dumping emotivo, chiamato anche Dumping del trauma, è quando una persona si prese in giro o si sposta su una tirata arrabbiata e frustrata a tossico livello. Essi Overshare storie intime o informazioni che normalmente non si fa fuori senza considerare la situazione, l'ambiente o l'altra persona.

Quando una persona è una persona scarica, loro Rivivi il passato Oppure continuano a fare ciò che non va nella loro vita. Questo diventa facilmente avvincente, E di solito, la persona che sovraccarica non è nemmeno a conoscenza di quello che stanno facendo o dell'effetto che questo ha sulle loro vittime.

Quando sei dall'altra parte del dumping emotivo (il lato ricevente - ovvero essere scaricato), ti senti escluso, completamente drenato e esausto ed eccessivamente frustrato. Puoi anche sentirti indifeso, Perché vuoi aiutare, ascoltare e sostenere la persona, ma in realtà c'è Niente che puoi fare.

Cerchi di parlare con loro e offri suggerimenti o consigli, ma continuano e continuano, Parlare su di te o interrompendoti per scaricare ancora di più. Se conosci qualcuno che ti scarica regolarmente, lo sai anche quanto è stancante questo E come ti senti logoro.

Sei incollato, "Ascoltare" loro, quando tutto quello che vuoi fare è Camminare o scappare. Non c'è valore o vera connessione; è un Sessione cronica di lamentazione Laddove la persona può credere di aver cercato di trovare una soluzione e una connessione, ma non fanno mai nulla per risolvere le loro circostanze. È un "conversazione" a senso unico dirette A Voi.

Quando iniziano a scaricare le loro lamentele su di te, presto ti rendi conto che è come Un giradischi interrotto - si lamentano del stesse cose ancora e ancora.

La persona che il trauma scarica in realtà solo Vuole simpatia o empatia, Quella "Oh, povera Susan" o "Poor Johnny ha così difficile" una risposta (più simpatia perché vogliono sentirsi una vittima). Questo tipo di convalida ti fa sentire estremamente imbarazzante Perché quello che stanno condividendo ti fa sentire a disagio.

E così via, Ti sentirai risentimento verso quella persona per tutta la condivisione inappropriata che stanno facendo. E Ti risentiranno Dal momento che inizierai a evitarli e ti allontanerai da loro.

Cosa sta sfogando?

Sfogo è come il dumping emotivo cugino sano. Quando ti sfoghi con qualcuno, tu condividere intenzionalmente I tuoi sentimenti, processi di pensiero, emozioni e frustrazioni con un'altra persona. L'obiettivo di sfogare è aiutarti sentirsi meglio e discutere le emozioni negative, ridurre lo stress, potenzialmente a trovare una soluzione, e ricevi un feedback onesto.

Mentre puoi sfogarti in modo sano quando tu sono pubblicizzati, L'aspetto sano di solito arriva perché hai avuto È ora di rinfrescarsi Quindi puoi condividere quando ti trovi in ​​più mentalità positiva. Questo ha molto più potere curativo.

Tu consideri A chi stai sfogando, se è appropriato sfogare proprio in questo minuto e l'altro lo stato emotivo della persona. Potresti anche chiedi il permesso Prima di vomitare o sfogare verbalmente. Ad esempio, potresti chiedere qualcosa del tipo: "Devo togliermi qualcosa dal petto. Va bene se mi sfido per 5 minuti?"

Questo dimostra che lo sei consapevole di quello che stai per dire e come stai per dirlo (in attesa dell'altra persona che dice di sì). Quando mi sfoghi, mostri di essere emotivamente consapevole perché ti sfoghi in un modo che è autoriflettente e non reattivo (o semplicemente esplosivo).

La sessione di sfiato è una conversazione a due vie Perché sia ​​tu (la persona che sta sfogando) e l'altra persona, di solito un confidente, attivamente e ascoltare empaticamente per l'uno dell'altro, mostra empatia, E partecipare.

7 Differenze tra dumping emotivo rispetto allo sfiato

Suo non facile da distinguere tra dumping emotivo vs sfiato e molte persone li considerano lo stesso.

Quando ho chiesto il mio riflessologo per curiosità se conosceva le differenze tra il dumping e lo sfogazione delle informazioni, ha guardato abbastanza perplesso. Quindi tu non sono soli Se pensavi che fossero lo stesso - fino ad ora.

È necessario saperlo lo sfogo e la dumping emotivo non sono le stesse, Ed ecco le differenze principali:

1. Perché condividi

Una delle principali differenze tra dumping emotivo e ventilazione sana è il intenzione con cui la persona condivide ciò che c'è nel loro cuore.

Fai solo Overshare perché tu puoi e voglio che le persone si dispiacciano per "tristi piccola Sally" o fai tu vuoi agire e condividi per guarire?

Dumping emotivo: Quando qualcuno verbale vomita tutto il loro traumi, drammi e lamentele su (o dovresti essere tutto finito), loro non sono a conoscenza che stanno scaricando. Per loro, si tratta di Sburdendo la loro anima in modo che tutti si dispiacano per loro e sono d'accordo sul fatto che è il tutto il mondo che è contro di loro. Oversano perché si adatta a loro, senza riguardo per nulla o per nessuno.

Venting sano: Quando ti sfoghi in modo sano, tu praticare l'autocoscienza perché tu condividere con intento. Sei intenzionale in cui condividi, lo stato emotivo di quella persona, ciò che condividi e dove condividi. Condividi per sentirti meglio ma anche a trovare una soluzione E Ottieni un feedback autentico su ciò che è successo o ciò che ti dà fastidio.

2. Dove dici la colpa

Collocare la colpa gioca un ruolo importante se scarichi qualcuno da Andare in una tirata o se condividi con intento (aka sfogo). E sei anche consapevole di dove stai colpendo la colpa?

Dumping emotivo: Se stai scaricando qualcuno, molto probabilmente hai una mentalità da vittima. Niente è mai colpa tua, ed è la tua famiglia e i tuoi amici, colleghi e capo, sconosciuti e tutto il mondo e oltre questo è fuori per prenderti. Le cose succedono a te Quando hai una mentalità da vittima (e non ti rendi conto di svolgere un ruolo attivo nella tua vita e di ciò che ne fai) e sicuramente Non assumerti la responsabilità Per nessuno.
Mentre incolpi tutti gli altri, potresti anche Mettili costantemente giù mentre suoni il tuo corno. Che tu sia l'eroe o la vittima Nella tua storia dipende da ciò che condividi e se vuoi lode o simpatia.

Venting sano: Quando ti sbagli, sei consapevole di essere un partecipante alla tua vita, non solo qualcuno che cose e eventi accadono. Quindi tu Non incolpare nessuno Per quello che è successo; Solo sapere che tutte le parti coinvolte hanno avuto un ruolo. Raccontando gli eventi durante la sessione di sfiato, lo sei più obiettivo A proposito di quello che è successo e con un po 'di introspezione, puoi vedere il quadro più ampio e capire il "perché."

3. Tossico vs benefico e sano

Quando qualcuno si apre a te, come ti senti? L'intero calvario sembra un casino tossico, dove sei totalmente drenato in seguito? Pensi "uhg, non più" quando si presentano o quando li vedi? Vorresti la terra avrebbe ingoiato Voi tutto solo per poter scappare?

O si sente la sessione di condivisione sano e produttivo? Come se partecipassi alla conversazione e alla persona che condivide vuole davvero parlare con te e desidera il tuo consiglio? Ti senti positivo in seguito e Bene su di te perché hai aiutato, ascoltato e supportato qualcuno a cui tieni?

Dumping emotivo: Una sessione di dumping emotivo è totalmente tossico. La persona non tiene in considerazione te o l'ambiente circostante, e certamente non importa cosa condividono.
Probabilmente possiamo tutti raccontare una storia su quella persona che si trovava un bagno pubblico e come loro Emotivamente scaricato tutti i loro segreti e dettagli intimi su chiunque fosse dall'altra parte della telefonata. Esattamente. Hai rabbrividito e Avrei voluto essere ovunque ma lì in quel momento.
Quindi se sei sul ricevere la fine di una "discarica" (Perdonate il gioco di parole), vuoi anche fuggire quando la persona mette in ombra e continua su ciò che è sbagliato nella loro vita. È come Un tubo di liquami che esplode, E tutte le immondizia (alias informazioni che non devi sapere e non vuoi sapere) piove su di te.

Venting sano: Una sessione di sfiato sana in realtà sentirsi bene, Sia per la persona che si avvia e per la persona che ascolta. Entrambi partecipare alla conversazione ascoltando e parlando. La persona che condivide parlerà di ciò che è accaduto e ascolterà qualsiasi consiglio o suggerimento che hai, mentre ascolti mentre parli, fai domande chiarificanti, dà un feedback.
È molto una strada a doppio senso, E non lasci la conversazione sentendoti come se sperassi di non vedere mai più la persona, desiderando che tu possa essere altrove o sfinito perché eri scaricato informazioni su. Ti senti come te aiutato E quello tu Erano lì per la persona Chi voleva chiaramente condividere con te.

4. Simpatia vs empatia

Simpatia è una sensazione quando tu Mi dispiace per qualcuno E sei sollevato dal fatto che non hai gli stessi problemi di un'altra persona. D'altra parte, empatia è una sensazione di compassione e un comprensione di come si sente la persona.

Dumping emotivo: La persona che il trauma ti scarica semplicemente vuole simpatia. Vogliono che tu ti dispiaccia per loro, pietà loro, e "oh, povero percy" loro. Ricorda, hanno una mentalità da vittima, dove loro incolpare tutti e tutto tranne se stessi Per quello che sta succedendo nella loro vita. Vogliono che tu li ascolti, annuirai e d'accordo con loro, e basta.

Venting sano: Quando si tratta di una sana situazione di sfiato, empatia è nel menu. Mentre la persona che si avvia può non voglio una vera empatia, Stanno condividendo con te così Puoi aiutare loro, come dando loro la tua onesta opinione su ciò che è accaduto e su come vedi le cose. Potrebbero anche potenzialmente il tuo aiuto per risolvere la situazione o dare loro consigli per Cosa possono fare dopo.
Aiutarli è molto più facile quando puoi Mettiti nei loro panni e capire cosa provano e perché. Quindi, l'empatia gioca un ruolo significativo Quando tu o un amico intimo o un familiare prese d'aria.

5. Quello che condividi

C'è un'enorme differenza in quello che condividi Quando ti sfogci rispetto a quando scarichi tutte le tue cose su qualcun altro.

Dumping emotivo: Emotivamente scaricare tutti i tuoi problemi su qualcuno è un incontrollato modo di condividere. Neanche tu Overshare o andare avanti Rants di lunga durata, o entrambi. E con questo, sei completamente rilevare la conversazione. È tutto su di te, e poi ci sei di più. Non importa nemmeno con chi stai "condividendo".
Puoi trascorrere 20 minuti (o più) Un problema, Come il tuo capo è il grande lupo cattivo che non ti ha promosso su Annie incinta, o condividi dettagli intimi sulla tua vita, da come tuo marito ti ha tradito i dettagli cruenti della tua chirurgia dell'alluce e del post -terapia (con le immagini da avviare).
Puoi anche saltare da Un argomento al prossimo, Recitando tutto ciò di cui sei arrabbiato, dal capo che non ha promosso te e il collega che ti ha versato il caffè su di te ai tuoi figli che erano cattivi e tua madre bisognosa.

Venting sano: Quando ti sfoghi, tu hanno il controllo. Decidi cosa tu voglio condividere E quanto vuoi rivelare al tuo confidente e ne sei anche a conoscenza per quanto spendi per lo sfogo. Non monopoli il tempo dell'altra persona e condividi in modo più obiettivo perché vuoi trovare una soluzione o ottenere consigli sulla via da seguire.
UN sessione di sfiato Potrebbe essere solo su come il tuo Il colloquio di lavoro non è andato bene, E puoi chiedere al tuo amico suggerimenti Su quello che puoi fare meglio la prossima volta. In dettaglio ciò che pensi sia andato storto e perché, e poi lo è Un dare e prendere tra te e il tuo amico sui prossimi passi o su come migliorare le tue capacità di intervista.

6. Il ruolo dei segnali sociali

Segnali sociali Includi una persona linguaggio del corpo, espressioni, spazio personale, e tono di voce, e tutti questi ci aiutano Comunicare efficacemente ed efficiente.

E allora ruolo giocano i segnali sociali nello sfiato contro il dumping?

Dumping emotivo: Quando si scarica il trauma, sei solo apri la bocca e fuori versa tutti i tuoi sentimenti e pensieri. È come se avessi aperto troppo un rubinetto d'acqua e il contenitore ricevente è troppo piccolo. Hai appena proseguire su ciò di cui sei arrabbiato e semplicemente tu Ignora l'ascoltatore (E i loro segni di disagio o che non stanno prestando attenzione, perché alla fine l'ascoltatore si spegne se hai scaricato su di loro un tempo troppo).

Venting sano: Una persona che prese d'aria è molto consapevoli di se stessi e dell'ascoltatore. Prendono atto di vari segnali sociali e l'intero scambio è uno di reciprocità. L'ascoltatore qui rileva anche quello di Venter linguaggio del corpo e tono di voce per aiutarli a rispondere in modo più appropriato.

7. Ondeggiando la tua prospettiva vs no

Un'altra differenza nel fatto che qualcuno stia sfogando o sta scaricando Quello che stanno dicendo.

Ti senti come se stessero cercando di farlo convincerti della loro storia e di come sono essere vittimizzato? O ti senti come se fossi rispettata E quello tu non sono accusati di schierarsi Quando condividi la tua opinione e i tuoi pensieri?

Dumping emotivo: Una persona che scarica emotivamente si impegnerà molto influenza la tua prospettiva Quindi puoi vedere le cose dalla loro parte e Mi dispiace per loro. È molto un manipolazione tattica, poiché ti approfittano quando si orsano o rant.

Venting sano: Quando ti sfoghi in modo sano e costruttivo, tu cura sulla persona che sta ascoltando e sanno che se vanno in onda il loro punto di vista, sono non si stanno schiantando. Ti senti semplicemente ascoltato e capito come loro Rispondi alle tue emozioni e la situazione.

Pensieri finali sul dumping emotivo rispetto allo sfiato

È molto probabile che tu abbia fatto parte Un dumping e una sessione di sfiato, Sia dalla "fine ricevente" o dalla persona che si allontana su una tirata o condivide intensamente. Se hai mai pensato che lo scarico emotivo e lo sfiato sano erano la stessa cosa, ora sai meglio. Sono molto diverso.

Quando qualcosa accade Nella tua vita che tu voler parlare Informazioni, mettiti in pausa e prenditi un momento. Decidere Cosa condividerai, come, con chi e dove, quindi hai il controllo. Prendi nota di Segnali sociali e il lo stato mentale della persona Quindi non li sopraffà e non li esaurisci. So che non vuoi essere un'altra persona malsana nella loro vita.

Non sono abbastanza sicuro del differenze tra ciò che costituisce una relazione sana e quelle che sono malsane? Quindi controlla la nostra guida dettagliata sulle 7 differenze importanti tra una relazione tossica vs sana.

E se stai cercando più risorse su emozioni diverse, assicurati di controllare questi post sul blog:

• 71 Emozioni negative: un elenco di esempi di sentimenti negativi
• Humbleness vs Umility: 5 Differenze di base
• Emozioni vs sentimenti: 7 differenze importanti

Storia di pioggia è un autore e sceneggiatore. È un'alumna dell'Università dell'Arkansas a Little Rock, Università del New Mexico e Università del Kentucky. Ha guadagnato due b.UN.S e quattro anni di studi universitari in letteratura, lingue e scrittura creativa prima che le tragedie personali la allontanassero dal suo lavoro di laurea. È anche una studiosa di Donaghey e membro del William G. Cooper, jr. Programma degli onori in inglese.