Vedere dietro il comportamento "cattivo"

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Anonim
I bambini che lottano con problemi emotivi e comportamentali cronici sono talvolta etichettati come "cattivi risultati" da genitori e insegnanti. Ecco come parlare al bambino dietro il comportamento.

Come psicologo praticante, molti clienti nel corso degli anni mi hanno insegnato (Mitch) molto su come sono stati considerati da genitori, insegnanti e altri operatori sanitari quando si sono comportati male "" Interrotto "o" manipolato "gli altri come bambini. Mi hanno insegnato l'importanza di imparare a bilanciare tenendo i bambini responsabili di una pesante dose di compassione.

I miei clienti (alcuni bambini e alcuni adulti stanno pensando alla loro educazione) augurano molto che più persone che sono state accusate di aver imparato a vedere e raggiungere "dietro" il loro comportamento. Sebbene possano essersi comportati in modo anomalo, e mentre possono riconoscere la necessità di conseguenze per queste azioni, vogliono semplicemente che la gente capisca cosa stava veramente guidando le cose - un invisibile scenario interiore di turbolenze e stress.

Considera questo aneddoto dal mio co -autore che condivide con coraggio la sua esperienza di giovane studente.

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All'età di otto anni mi è stato ufficialmente diagnosticato un disturbo d'ansia. Le mattine erano particolarmente difficili per me crescere da bambino ed era spesso una lotta per me andare a scuola in orario.

Prima di andare a scuola una mattina, ero seduto con la mia delle mie sorelle più anziane sul divano a guardare la TV. Stavo passando un buon giorno e provavo poco o nessun'ansia, il che era raro. Come fratelli e sorelle, siamo finiti in una discussione su cosa guardare. Mia sorella si è arrabbiata così tanto con me che quando mi ha consegnato il telecomando mi ha colpito "accidentalmente" sulla tempia sul lato sinistro della fronte, causando un gonfiore e quello che è diventato un guardolo considerevole. Riesco davvero a ricordare mia madre che diceva a mia sorella che era ancora più arrabbiata con lei perché "Joe oggi sta davvero bene e tu l'hai rovinato!"

Ho detto a mia madre che la mia testa si sentiva "ok" e che io ancora voleva andare a scuola. Spesso quando provavo attacchi di panico al mattino, dovevo scusarmi dalla classe per andare a bere un bicchiere d'acqua o al bagno per calmare. Se fosse stata una mattinata particolarmente difficile per l'ansia, andrei all'ufficio dell'infermiera o all'ufficio di consulenza scolastica. La mia insegnante, che conosceva i miei problemi dai miei genitori che le dicevano all'inizio dell'anno scolastico, era sempre relativamente educata, ma non mi disse mai nulla riguardo al mio disturbo di panico. Avevamo una comprensione inespressa che lei ne era a conoscenza, ma niente di più.

L'insicurezza su come gli altri si sentono nei tuoi confronti e se ti senti voluta o appartenente sono problemi reali con i bambini con problemi emotivi e comportamentali. Anche se è stata gentile con me, non mi sentivo particolarmente desiderata nella sua classe ma soprattutto nelle mattinate difficili, che a loro volta rendevano le mattine ancora più ansiose perché non sentivo di avere il sostegno del mio insegnante se ne avessi avuto bisogno.

Verso mezzogiorno abbiamo iniziato a lavorare su un progetto di gruppo che si occupava di mappe e geografia, cosa che mi è davvero piaciuta. Mentre stavo lavorando al nostro progetto, sentivo che il lato sinistro della mia testa iniziava davvero a pulsare. I miei amici hanno detto che deve provenire da quella "pallina da golf" sul lato della mia testa.

Quando ho detto alla mia insegnante come mi sentivo, mi ha detto di andare alla fontana e bere dell'acqua e che dovrebbe aiutarmi sentirsi meglio. Disse: "Joe, vedo che hai un grosso dosso sulla fronte, ma non voglio che tu vada dall'infermiera. Torna a sederti e metti la testa sulla scrivania e passerà. "Le dissi che avevo già provato e avevo preso anche l'aspirina che mia madre mi aveva dato. Ho detto che ero nel dolore reale. Ho iniziato lentamente a camminare verso la porta del corridoio sentendomi estremamente arrabbiato e arrabbiato. A quel punto disse abbastanza forte perché tutti i bambini potessero sentire, "Joseph, NON hai il mio permesso di andare dall'infermiera!" Indicai la mia tempia e dissi ad alta voce "Ma la mia testa fa davvero male!" A questo punto tutti in classe avevano smesso di fare quello che stavano facendo. È stato quel momento in cui il sipario si è alzato e tutti gli occhi sono saliti sul palco: il palco era il mio dramma che si svolgeva con la mia insegnante.

La mia insegnante poi mi ha chiesto di uscire nel corridoio con lei. Sei stato mandato nel corridoio solo quando eri nei guai, quindi a tutti i bambini siamo davvero affascinati dal cambiamento degli eventi in quello che fino a quel momento era un giovedì medio. Sentendomi come se fossi stato trattato come un bugiardo e completamente confuso sul motivo per cui non mi era stato permesso di andarmene, mi sentivo davvero arrabbiato. A quel punto il mio mal di testa si era trasformato in emicrania ed ero molto infelice.

Una volta nel corridoio la mia insegnante mi disse: "Joe, cosa sta succedendo?" Dissi: "Mia sorella mi ha colpito con il telecomando questa mattina ed è per questo che la mia testa è gonfia e fa davvero male e voglio andare all'infermeria ". La mia insegnante ha risposto," Joe, andiamo. Vedo che probabilmente hai un po 'di mal di testa ma so cosa sta succedendo qui. Non puoi lasciare la classe ogni volta che ricevi un attacco d'ansia o non migliorerai mai. "La mia insegnante girò la testa di lato con uno sguardo sprezzante e disse:" Ho parlato con tua madre prima delle tue condizioni e noi entrambi hanno concordato mesi fa che sarebbe stato meglio se avessi spesoquando diventerai ansioso. "Dopo aver sentito che mi sono visibilmente arrabbiato e le ho detto," Non sono ansioso! Mi fa male! "E abbassò il corridoio per iniziare a camminare verso l'ufficio delle infermiere. La mia insegnante rimase lì e disse abbastanza forte da echeggiare nel corridoio, "Non posso aiutarti più Joe. Non puoi lasciare e lasciare ogni volta che vuoi nella vita. Non puoi vivere in questo modo Joe… "

Aveva confermato tutte le mie paure più profonde su di lei e su tutti i miei altri insegnanti con poche frasi. Pensava che fossi un bugiardo il cui vero intento era di uscire dalla classe. Se non mi avesse creduto anche quando avevo la testa gonfia, quando mai avrebbe potuto?

Quando sono arrivato a una curva nel corridoio e fuori dalla vista della mia insegnante ho iniziato a piangere. Aveva confermato tutte le mie paure più profonde su di lei e su tutti i miei altri insegnanti con poche frasi. Pensava che fossi un bugiardo il cui vero intento era di uscire dalla classe. Se lei non mi credesse anche quando avevo la testa gonfia, quando mai avrebbe potuto? Mi sentivo in colpa per tutte le volte in cui mi sentivo ansioso nella sua classe in passato e anche in futuro. Non volevo quei pensieri e sentimenti ansiosi più di chiunque altro e mi viene detto che sono un cretino che non era abbastanza duro. È vero?Ho pensato. Sono entrambi un Quitter e Wimp anche se non ho mai desiderato svegliarmi con pensieri pieni di panico?Forse lo ero. Non volevo essere quelle cose. Potevo solo pensare a quanto mi odiassi in quel momento. Non avevo idea del perché tutti quei pensieri e queste emozioni ansiose indesiderate mi stessero attaccando ogni giorno e quando ciò accadeva, sentivo che nessuno mi credeva, per non parlare di aiutarmi. E quando ho davvero avuto bisogno del loro aiuto, gli adulti penseranno che sto mentendo per uscire dal dover fare qualcosa.

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Io e Joe concordiamo che è necessario un cambio di prospettiva per i genitori, gli insegnanti, e tutti gli spettatori di bambini che stanno lottando per gestire le loro emozioni e comportamenti. Gli studi, come quelli dello psicologo sociale di Harvard, Daniel Gilbert, hanno ripetutamente documentato una distorsione percettiva chiamata "distorsione della corrispondenza" che è comune a tutti quando pronunciano giudizi sulla fonte o sulla causa delle azioni altrui. Fondamentalmente, guardando gli altri, a meno che non vi siano chiare cause esterne o ambientali che rendono la persona "irreprensibile" (come un bambino con cancro che non ha fatto nulla per creare la sua situazione), tendiamo ad assumere (erroneamente) che il comportamento delle persone sia il risultato inevitabile e completo dei propri tratti interni (o scelte consapevoli). La persona che ci interrompe nel traffico è innegabilmente un "cretino". Il mio cliente che voleva avere l'infermiera della scuola di aiuto con il guardolo in testa era un ansioso "manipolatore". Loro hanno sceltoe quindi ha causatoquesto comportamento. È facile vedere allora come la nostra empatia viene bloccata per questi bambini.

I bambini che stanno lottando con problemi emotivi e comportamentali cronici meritano il beneficio di un dubbio compassionevole. L'adulto ha bisogno di lasciare andare le supposizioni e gli ordini del giorno e sinceramente chiedo ad alta voce al bambino su cosa potrebbe essere bloccato per loro e dal punto di vista del bambino.

Abbiamo bisogno di vedere oltre il comportamento, oltre la colpa, e concentrarci sull'intenzione, sul fatto che i bambini stanno cercando di fare il meglio che possono, nonostante le difficili esperienze emotive di cui non siamo neppure a conoscenza. L'insegnante di Joe, e molti genitori e badanti, stanno cercando di essere compassionevoli e disponibili, anche cercando di vedere "dietro" le emozioni e il comportamento del momento. Anche se questo intento è buono, spesso non è sufficiente perché il bambino non percepisce lo sforzo compassionevole che deriva dalla genuina curiositàsu ciò che sta accadendo per il bambino. I bambini che stanno lottando con problemi emotivi e comportamentali cronici meritano il beneficio di un dubbio compassionevole. L'adulto ha bisogno di lasciare andare le ipotesi e gli ordini del giorno e sinceramente chiedo ad alta voce al bambino su cosa potrebbe essere bloccato per loro e dal punto di vista del bambino. I bambini verranno a preoccuparsi e risponderanno al nostro aiuto quando le nostre risposte al loro comportamento trasmetteranno chiaramente il messaggio di accettazione e cura. La nostra volontà di praticare una tale presa di prospettiva dà loro l'opportunità di connetterci con noi attorno a quella lotta interiore, ottenere l'aiuto di cui hanno bisogno e scatenare ciò che sono in grado di fare, raggiungere e essere.

Pausa e pratica: capriccio dei bambini con gentilezza

La prossima volta che guardi un bambino lottare per gestire i loro sentimenti e azioni, prova la seguente pratica per ottenere una prospettiva più alta e più utile.

1. Ancorati nella tua respirazione . Senti le sensazioni del respiro nel corpo mentre inspiri ed espiri un respiro completo.

2. Notare qualcosa nelle immediate vicinanzeo sensazioni corporee (forse la sensazione di aria sulla pelle, i piedi sul pavimento, o il segno di spunta di un orologio). Basta notare in modo rapido e silenzioso qualcosa che è "qui e ora" altrorispetto alle etichette, ai giudizi e ai pensieri che incolpano del bambino (ad esempio "un dolore", "manipolativo", "solo in cerca di attenzione") Probabilmente

3. Con genuina curiosità , chiediti: cosa potrebbero avere "bisogno" di questo comportamento spiacevole, dirompente e arrabbiato?Quale aspettativa insoddisfatta è più importante per loro? Non fermarti con etichette di "attenzione" o "sfuggire a una domanda". Anche se possono avere un elemento di verità, incolpano comunque il bambino in un certo senso. Invece chiedi: e cosa potrebbe esserci dietro quel ? (Suggerimento: sarà qualcosa sulla linea di cercare attenzione, rispetto, rassicurazione, senso di competenza, essere connessi e appartenere a qualcosa / qualcuno, ecc.)

4. Notate le reazioni di vuoto, respingimento o "ma" nella vostra mente e lasciate che passino . Lascia andare i tuoi programmi e i risultati desiderati. Afferra il bisogno del loro comportamento come se fosse un gioiello che hai scoperto, un tesoro nascosto che altri hanno mancato a lungo in questo ragazzo.

5. Mi chiedo come questa prospettiva su cosa c'è dietro le cose per questo bambino potrebbe informare la tua prossima azione . Come potresti agire dalla compassione invece che dalla costernazione? Forse ti sporgerai in avanti e sussurrerai che "conosci le cose difficili" e che "vuoi aiutarle a superare questo". O forse semplicemente allenta e lascia andare il cipiglio o l'occhio esasperato.

6. Mi chiedo come questo bambino possa trarre beneficio dalle azioni degli adulti informati dalla compassionevole, "dietro" - la prospettiva del comportamento?Se in qualche modo raggiungono o, o rimangono con loro nonostante le loro difficoltà, quale messaggio lo farà invia?

7. Fai un altro respiro e fai un salto nella direzione in cui questa prospettiva spinge . FARE qualcosa per parlare in modo incolpevole o vergognoso. Offrire scelte o soluzioni. Dai loro la tua sincera premura. Sicuramente chiarire che sono responsabili del loro comportamento negativo E chiarire che non sono un cattivo ragazzo per aver usato questi comportamenti per svegliare le persone fino alle loro esigenze.

8. Gli adulti dovrebbero dare il permesso ai bambini fallire . Non dovremmo evitare di parlare ai bambini dei loro problemi e delle "imperfezioni", siano essi emotivi, fisici o comportamentali. Il silenzio evitante da parte degli adulti è un messaggio sufficiente. I bambini alle prese con problemi emotivi, di apprendimento, comportamentali o fisici vengono lasciati a riempire gli sguardi vuoti con supposizioni di colpa e cattiveria. Joe pensa che dovremmo lasciare che i bambini siano imperfetti. "Basta parlare con loro", dice. "Parla in modo che sappiano che tieni a te".

Riferimento

Gilbert, D.T. & Malone, P.S. (1995). Bollettino psicologico , 117, 21-38.

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