Come avere una conversazione consapevole

Imparare a Parlare in Pubblico (Superare ansia e paura) (Potrebbe 2019).

Anonim
I nostri discorsi più duri sono pieni di mezze verità, non perché siamo bugiardi seriali, ma perché siamo sopravvissuti. Ecco come portare chiarezza e intenzione alle tue relazioni più importanti.

Molti di noi sarebbero d'accordo che l'onestà non è solo una buona politica, ma è ciò che più vogliamo e di cui abbiamo bisogno nelle nostre relazioni con gli altri. In particolare nelle nostre relazioni più strette, la volontà di dire la verità è la chiave per ridurre al minimo il dolore e massimizzare la comprensione.

E per verità , non sto parlando di una separazione moralistica delle nuvole e delle dichiarazioni lucenti verso il basso dall'alto. Non mi riferisco nemmeno a ciò su cui la maggior parte delle persone si concentra quando parla di "onestà" nei rapporti - non l'assenza di mentire o di incolpare chi, cosa, dove, quando e come delle nostre azioni quotidiane e misfatti. No, sono concentrato sulla grande verità "T" che è semprepreciso, può maiessere respinto o discusso, ed è sempre disponibile. Mi riferisco alla verità della nostra attuale esperienza del momento, la verità che sorge tra le cariche delle interazioni.

Chiediti:

  • Ho mai sentito il palpito della rabbia e del risentimento e ho detto a qualcuno che stavo "bene" quando è stato chiesto?
  • Sono mai stato zitto riguardo alle scelte malsane o rischiose di una persona amata anche se ogni fibra del mio corpo urlava con terrore?
  • Ho mai spezzato, spinto, tirato o spento con qualcuno e ha detto che era qualcosa su di loro senza dire o fare nulla su come stavo veramente pensando e pensando in quel momento?
  • Ho mai detto "sì" quando il mio forte istinto era "no" o viceversa?

Pochi Di noi diciamo la "piena" verità su tutto ciò che si avvicina a una base coerente (autori inclusi), in particolare nelle nostre relazioni strette dove c'è molto in gioco. Ci proteggiamo, ci nascondiamo e ci aggiriamo con colleghi, familiari e amici, anche se potremmo non essere "mentire" sui fatti complessivi e di superficie di una determinata situazione. Lo facciamo perché i nostri cervelli sono biologicamente cablati (dopo eoni di evoluzione) per formulare giudizi improvvisi e suscitare reazioni emotive rapide al fine di aiutarci a gestire le minacce - è un'antica forma di autoprotezione che ci è servita bene nei nostri giorni di caverna ma non corrisponde più alla sfumatura sociale e alla (relativa) sicurezza fisica del mondo moderno.

Per esempio, potrei aver detto la verità che la scuola di legge era una brutta cosa per me quando avevo poco più di vent'anni, e anche che il modo in cui le cose venivano insegnate non era necessariamente il modo ideale per promuovere l'apprendimento profondo per molti studenti (almeno quelli come me)… tuttavia, ero nona dire la verità del mio momento attuale, presente

"L'educazione giuridica è davvero come un campo di addestramento militare", direi all'epoca. "Le pentole a pressione di ansia e competizione non sono la strada da percorrere." Eppure c'era tutta la verità: ero terrorizzato (come se una tigre dai denti a sciabola mi stesse scagliato contro), pieno di dubbi su di me, e confuso da perché avevo scelto quella strada. Sentivo le sensazioni corporee dell'ansia e gli impulsi compulsivi e i comportamenti di evitamento su base giornaliera, ei miei pensieri avevano un soffio su di me con supposizioni di fallimento e rifiuto. Non solo questa completa verità era assente dalle mie conversazioni con i miei cari, biasimavo professori, compagni di studi, e anche i miei familiari e amici per la mia situazione. Raramente (se mai) parlavo e agivo da una connessione con la mia esperienza attuale. E qui è dove la consapevolezza può essere estremamente utile. Quando siamo pieni di disagio e dolore emotivo, attingere alla nostra piena esperienza e comunicare consapevolmente può aiutarci a scuoterci.

Di cosa stiamo parlando?

Mentiamo (e omettiamo e proiettiamo sugli altri) sull'unico tre cose che abbiamo a nostra disposizione durante la comunicazione con gli altri:

  • I nostri corpi (sensazioni ed emozioni)
  • I nostri pensieri ,
  • e cosa è più importante per noi sentirsi integri, intatti e come le nostre vite sono sulla buona strada: il nostro valori fondamentali o bisogni.

Ancora una volta, "mentiamo", non perché siamo cattivi o inetti, ma perché la rapida e reattiva incolpazione e il pregiudizio verso gli altri come minacce al nostro benessere ci hanno aiutato a rimanere vivi e prosperare come specie nel passato. Sebbene siamo legati alla stessa biologia dei nostri antenati, con la consapevolezza (perché è stato provato sperimentalmente di cambiare il nostro cervello in modi misurabili e significativi), abbiamo una possibilità di rallentare, di evitare pregiudizi e errata percezione e di coltivare un discorso compassionevole e azione. La consapevolezza ci dà una piccola lacuna nella nostra elaborazione della comunicazione sociale in base alla quale possiamo far penetrare tutta la verità.

Noi "mentiamo", non perché siamo cattivi o inetti, ma perché la reazione rapida e reattiva e la tendenza verso gli altri come le minacce al nostro benessere ci hanno aiutato a rimanere vivi e prosperare come una specie nel passato.

Le pratiche di consapevolezza sono spesso discusse in termini "formali" - seduti sui cuscini per 10 o 20 minuti (o anche più) e posizionando il nostro attenzione su un "oggetto" come il nostro respiro. Tenendolo lì, dolcemente e non giudicando "tornare" all'oggetto quando l'attenzione vaga. Queste e altre pratiche formali di consapevolezza sono molto importanti e possono aiutarci a sviluppare la chiarezza, la concentrazione e la calma che rendono la comunicazione (anche quando c'è calore al momento) più fattibile. Inoltre, per imparare a rompere gli schemi di "disonestà" che creano così tanto scompiglio nelle nostre relazioni, abbiamo bisogno di una pratica di consapevolezza che sia molto più gomma su strada.

Quello che segue è una serie di consapevole Passi di pratica della "verità" che uso nel mio lavoro di psicologo con famiglie, coppie, genitori e individui. Faccio del mio meglio per usarlo da solo. Noi tuttinon siamo all'altezza della libertà e della facilità che possono derivare da una consapevolezza più coerente nella nostra comunicazione, la verità completa che tende a non essere indirizzata e non articolata.

I vantaggi di dire questa versione della verità sono molti:

  • dissolvimento di schemi forse intergenerazionali di reattività (e auto-sconfitta)
  • (e reciproca) comprensione e compassione aumentati
  • miglioramento della collaborazione e risoluzione dei problemi e
  • aumento della soddisfazione e ben -essere nei nostri rapporti

I genitori possono imparare a smettere di trasmettere eredità emozionali inutili ai propri figli. I colleghi possono imparare il potere dell'autenticità e della compassione per davvero "andare avanti" in modo organico e reciprocamente vantaggioso. Tutti noi possiamo imparare a vedere dietro il comportamento degli altri (che può scatenarsi in noi) e parlare alla verità di ciò che è veramente lì - sensazioni, pensieri e valori fondamentali.

E mentre ci allontaniamo dalle montagne russe del nostro paese elezioni e intraprendere quello delle festività natalizie, possiamo tutti imparare a dire tutta la verità.

Pratica di consapevolezza: afferrare la verità e lasciar andare l'essere giusto

1. Prima, durante o subito dopo una difficile interazione con qualcuno, fermati un attimo.

2. Osserva le sensazioni di ansia, disagio o frustrazione che si manifestano nel tuo corpo.
Osservali mentre si muovono nel tuo corpo con un'attenzione curiosa e compassionevole. Inspirare e penetrare in loro. Vedi la "verità" di loro - una verità che è diretta e innegabile.

3. Stringere lentamente la mano destra in un pugno. Attira la tua attenzione sulle sensazioni che hai in mano, le pulsazioni e la tensione. Immagina tutta la tensione, il serraggio o l'impennata del tuo corpo che gravita sulle sensazioni del tuo pugno.

4. L'intera pratica può durare solo pochi respiri, ma nota quanto rapidamente e prontamente puoi indirizzare la tua attenzione verso questa zona del tuo corpo. Respirare la tensione nella tua mano, indipendentemente da ciò che l'altra persona ha già detto o fatto (o potrebbe). Raggiungi sceglicome ti relazioni a questa tensione nel tuo corpo.

5. Ora lascia andare la tensione nella mano destra e aprila, con il palmo rivolto verso l'alto. Osserva le sensazioni nella tua mano e le differenze e le modifiche mentre si verificano. Guarda come puoi lasciare andare "giusto" e testimoniare la verità su ciò che stanno dicendo sia il tuo corpo sia i tuoi pensieri. Non c'è bisogno di afferrare o spingere a qualcosa - se sei disposto, puoi semplicemente lasciare che tutto sia così com'è. Sensazioni corporee, pensieri che passano per la mente.

6. E ora, con un ultimo respiro profondo, chiediti: Ciò che più conta per me in questo momento? Quale è una cosa di cui ho più bisogno o valore?Forse è l'accettazione, la convalida, la collaborazione, lo spazio emotivo o persino l'onestà stessa.

7. E infine… Sono disposto a parlare della piena verità di questa pratica?Considera di dire ad alta voce cosa sta succedendo:

  1. Dai alle parole le sensazioni corporee (serramenti, pulsazioni, impennate, calore, freddo, intorpidimento, vibrazione o qualsiasi altra cosa)
  2. Indica la verità delle tue emozioni dalle etichette di rabbia, frustrazione, tristezza, paura, confusione, shock / sgomento, o (oserei dire) gioia
  3. Fai notare ciò di cui hai più bisogno in UNA o DUE parole (convalida, accettazione, comprensione, pazienza, collaborazione, sicurezza, rispetto,ecc.)

8. Prendi in considerazione l'apertura alla prospettiva dell'altra persona (ad esempio ascoltando effettivamente per comprenderli veramente contro l'attesa di esprimere il tuo punto di vista, sfogare i tuoi sentimenti o inserire la colpa). Invita l'altra persona tramite la tua onesta consapevolezza a pronunciare la sua verità

9. Notate, notate, notate cosa comporta questa pratica ditelling.