Connettersi con bambini stimolanti inclinandosi al disagio

Suspense: Crime Without Passion / The Plan / Leading Citizen of Pratt County (Potrebbe 2019).

Anonim
Il comportamento scoraggiante può farci sentire in imbarazzo, ma è un messaggio, un modo involontario con cui i bambini e gli adolescenti telegrafano il loro dolore emotivo. Quando ci appoggiamo a quel dolore, i risultati cambiano la conversazione.

"Troppo spesso sottovalutiamo il potere di un tocco, un sorriso, una parola gentile, un orecchio in ascolto, un onesto complimento o il più piccolo atto di cura, Tutto ciò ha il potenziale per trasformare una vita in giro. "- Leo Buscaglia, autore di Living, Loving and Learning" (1982)

I (Mitch Abblett) ha 20 anni di esperienza clinica con una gamma di clienti stimolanti, da criminali sessuali adolescenti per combattere i veterani e gli adolescenti in ambienti residenziali e terapeutici intensivi. Sono uno psicologo con licenza che è parlato a livello nazionale e internazionale - ho letteralmente scritto il libro sulla gestione consapevole dei clienti difficili.

E non potevo nemmeno iniziare una conversazione con mia figlia, di soli sei anni.

As Ho afferrato il volante e ho intravisto lei mentre sedeva sul sedile posteriore, sgranocchiando un sacchetto di popcorn stantio, mi sono ritrovato a diventare stantio… il mio coraggio per rompere l'eventuale scatola di Pandora della sua angoscia repressa oltre le sue stesse sfide a scuola stava migliorando la mia esperienza.

Avevo passato decenni a scavalcare campi minati di argomenti complessi e volatili nel mio lavoro clinico, eppure la mia paura di inciampare nei fili del dolore e del disagio per mia figlia ( e per me), mi stava fermando breve.

Molti di voi leggendo questo sono (o lo saranno) in un ruolo di caregiving (personale o professionale) con un bambino che sta lottando. Di fronte a un bambino o un adolescente, sai chi soffre di una condizione emotiva o comportamentale - o anche se la loro situazione non è "diagnosticabile", ma sei convinto che stanno lottando in modo significativo - allora è importante considerare quanto sei disposto a sono inclinati nella situazione e dedicano l'energia emotiva a rivolgersi direttamente al bambino. Il bambino sta soffrendo un elefante nella stanza che è apertamente chiaro e lasciato incustodito? I bambini più piccoli hanno bisogno che gli adulti stabiliscano il tono delle "regole" per la gestione del comportamento: hanno bisogno della tua guida esplicita. Gli adolescenti (anche se hanno ancora bisogno di regole) potrebbero essere alle prese con una lunga storia di non essere capiti - potrebbe far parte della loro "identità" emergente. Potrebbero non fidarsi dei tuoi sforzi iniziali per raggiungerli come autentici e potrebbero spazzarti via

Se sei un genitore, un familiare, un insegnante, un clinico o in qualche altro ruolo di caregiver, chiedi a te stesso quanto riguarda la sofferenza del bambino o dell'adolescente per te. Se ti senti convinto del tuo desiderio di aiutare, controlla il seguente elenco di ostacoli comuni. Questi sono pensieri che spesso emergono per i caregivers, efficacemente affondando la loro capacità di essere efficaci.

Autovalutazione degli ostacoli interiori del caregiver per aiutare:

  • "Non sono bravo in questa roba - Non troverò il giusto parole. "
  • " Non sono un esperto o addestrato a questo. "
  • " Non voglio oltrepassare i miei limiti. "
  • " Non voglio fare una montagna da un molehill: non voglio creare problemi quando non ci sei. "
  • " Non voglio innescare un enorme tracollo. "
  • " Non so cosa dire. "
  • "Qualcun altro parlerà con loro, quindi non ne ho bisogno."
  • "Hanno un bell'aspetto, se qualcosa fosse necessario da parte mia, mi avrebbero detto".
  • "L'ho provato una volta prima e non è andato bene. "
  • " Non è il momento / posto giusto. "
  • " Non ho questa condizione, quindi chi sono io per cercare di aiutare? "
  • " I don " so se questo è veramente necessario in questo caso. "

Se hai notato uno o più dei pensieri di cui sopra come un compagno comune quando hai stato faccia a faccia con un bambino o un adolescente agitato, sconvolto, distruttivo o introverso, quindi non c'è da meravigliarsi se hai trovato difficile sfidare la situazione con piena intenzione. Tale modo di pensare ha un modo per arrestare il meglio di noi. Sarebbe del tutto comprensibile se venissi verso l'adolescente o troppo "calore" (cioè cercando di forzare le cose a cambiare) o non abbastanza "calore" (cioè perdendo traccia delle corde del cuore e inchinandosi in qualche modo).

Creare una Fondazione per il Cambiamento: Lean in to Discomfort

Il comportamento del bambino o dell'adolescente potrebbe essere scoraggiante o scomodo per te. Ma è un "messaggio", è il loro modo involontario di telegrafare il loro dolore emotivo. Disagio e disagio al lato, chiediti: Quando si tratta della sofferenza di questo bambino, sono disposto a riconoscere l'elefante nella stanza?

Il comportamento del bambino o dell'adolescente potrebbe essere scoraggiante o scomodo per te. Ma è un "messaggio" - è il loro modo involontario di telegrafare il loro dolore emotivo.

L'atto di prendersi il tempo di chiedere o controllare il bambino aiuta molto di più di quanto tu non possa mai realizzare. Credi in te stesso. Stai facendo proprio qui. Stai facendo un buon lavoro solo pensando a questo e ai loro bisogni. Anche se ti sbagli sulla necessità di aiutare in una situazione particolare, solo la volontà di chiedere paga tanti dividendi lungo la linea nella vita del bambino. Pianta il seme della compassione esattamente quando avevano bisogno di credere che le loro sfide sarebbero state ascoltate. Insegna loro che tale cura è possibile e li aiuta a ricevere compassione e forse a diffonderli agli altri. Imparano a dire a se stessi qualcosa del tipo: "Wow… Mr / Ms. Xsta davvero cercando di capire cosa mi sta succedendo… potrebbe davvero importare…". In risposta a tale dono, il bambino o l'adolescente potrebbero addirittura azzardarsi a credere di non essere "difettosi" o "pazzi" come avrebbero potuto supporre. Apre una nuova linea di comunicazione. "Forse potrei parlare con altri adulti in futuro e non nasconderlo… forse potrei persino iniziare a parlare di cose." La consapevolezza dei nostri pensieri e sentimenti in situazioni di cura care imbarazzanti crea queste basi per la compassione e il cambiamento per i bambini.

Come nella lista sopra, potresti dire a te stesso, "Ma io non sono addestrato in questo. Lo farò a pezzi. Il bambino vedrà attraverso di me e saprà che non ho idea di cosa sto parlando. Lo farò peggio. Finirò per ferire i loro sentimenti dicendo qualcosa di involontariamente doloroso. "

Pensaci in questo modo - quando stai lavorando con compassione e mente a situazioni difficili con bambini e adolescenti, non sei l'adulto" esperto "- invece, sei solo un essere umano.

No, non sei un esperto in questo campo (o forse sei e hai ancora dei dubbi!). Ma la competenza o l'acume non sono ciò che non stai provando a dimostrare qui, comunque. Questo non è il ruolo che stai cercando di raggiungere. Non stai assumendo la responsabilità ultima per l'esperienza interiore di questo bambino o adolescente, né dovresti. Mentre i genitori sono responsabili per il benessere dei bambini, solo il bambino stessiè responsabile di come pensano e sentono (soprattutto vero per gli adolescenti). Ma come gestisci te stesso - quanto sei disposto a rompere il silenzio o a rallentare i tuoi commenti reattivi "agisci insieme" - determina quali ingredienti dovranno lavorare nelle situazioni future. Il tuo compassionevole coraggio può preparare il terreno per loro prendendo rischi seri e lavorando attraverso il loro stesso disagio. I più piccoli trarranno beneficio dal comfort e dal contenimento forniti dai tuoi interventi. Gli adolescenti rispetteranno sempre più la tua volontà di rispettarli abbastanza per essere autentici. Pensaci in questo modo - quando stai lavorando con compassione e mente a situazioni difficili con bambini e adolescenti, non sei l'adulto "esperto", invece, sei solo un essere umano.

Ovviamente, se un bambino o adolescente inizia a condividere con te e il contenuto è altamente "clinico" o correlato alla sicurezza (ad esempio suicidio, autolesionismo, abuso di sostanze o altri comportamenti ad alto rischio), è importante raggiungere i genitori e gli esperti la vita di un bambino. Ma molti di noi non si immedesimano affatto nell'ipotesi che qualcun altro lo abbia già fatto - che qualcun altro lo abbia sotto controllo. È una forma di astensione dell'apatia che ha letteralmente contribuito alla morte prevenibile, e può attutire la fiducia di un bambino nella disponibilità degli adulti ad aiutare.

"L'unico grande problema nella comunicazione è l'illusione che abbia avuto luogo." - George Bernard Shaw

Quindi, quando un bambino o un adolescente sono ansiosi, distruttivi, spenti, o dicono che "non si preoccupano", la chiave è che tu ti appoggi al tuo disagio e faccia o dici qualcosa da una presa di coscienza consapevole che dice che tu davvero fare attenzione. Ecco il messaggio di base per loro: "Voglio che tu sappia che sono qui per aiutarti in ogni modo che posso come tuo (insegnante, zio, mentore, inserire-il tuo-ruolo-qui) -per solo Rendi il tuo tempo nella mia presenza il più confortevole possibile (entro limiti ragionevoli). Mi interessa sinceramente. "

Usa la pratica qui sotto per inclinarti nel disagio o nel disagio nel momento e fai quel salto con il bambino. E poi, sii disposto a farlo di nuovoperché molti bambini (in particolare gli adolescenti) non crederanno che un primo tentativo sia stato genuino, o che chiunque sia davvero rimasto nel loro angolo. Devi essere disposto a continuare a presentarti.

Una comunicazione compassionevole e consapevole con i bambini che stanno lottando non significa che sarai un pignolo che permette ai bambini di cavarsela con qualsiasi cosa. Sì, considera gli adolescenti responsabili degli effetti del comportamento sugli altri e sii disposto a farlo con una posizione di compassione, flessibilità interiore e la volontà di concentrarsi sui loro bisogni, non sui tuoi.

Dal sedile posteriore, mia figlia fammi sapere che non voleva parlare dei suoi problemi a scuola. "Non voglio parlarne, papà!" Urlò. Per un po 'rimase in silenzio, così come lo fu io.
"Mi mette in imbarazzo," disse lei, tranquillamente, come un piccolo animale che si avventurasse fuori dal suo rifugio sicuro.

Poi parlammo per il resto della strada di casa riguardo a quanto possano essere difficili questi sentimenti, e ho avuto la bellissima esperienza di ascolto mentre rischiava di camminare cautamente su un terreno nuovo con la sua emotività nascente. Ho piantato un seme e guardato meravigliato quando è germogliato molto prima di quanto pensassi possibile. Avevo bisogno solo di essere disposto a testimoniare il mio disagio senza batter ciglio. Ho solo bisogno di inclinarmi.

Pratica di consapevolezza: vedere dietro il cattivo comportamento

Quando hai semplicemente saiun bambino o un adolescente è nel bisogno e le circostanze sembrano imbarazzanti, rendi ansiosi, o si sente come se fosse meglio lasciarlo agli altri, prendi in considerazione la pratica seguente. Considerare "guardando il premio" dietro al comportamento del bambino, raggiungendo la parte vulnerabile di loro che ha portato la situazione al primo posto. Questo punto debole è davvero il "premio", perché se aiuti il ​​bambino o l'adolescente a trattenerlo con compassione, cose incredibili possono venire da esso per espandere la loro vita.

Usa questa pratica per inclinarti nel disagio o nel disagio nel momento e fai quel salto con il bambino. E poi, sii disposto a farlo di nuovoperché molti bambini (in particolare gli adolescenti) non crederanno che un primo tentativo sia stato genuino, o che chiunque sia davvero rimasto nel loro angolo. Devi essere disposto a continuare a presentarti.

1. Stabilire PRESENCE… Notare le sensazioni di ansia, disagio o frustrazione che si manifestano nel proprio corpo quando ci si avvicina al bambino o all'adolescente. Lascia che le sensazioni siano come sono. Inspira dentro di loro.

2. REMEMBRE… questo ragazzo sta soffrendo, e non l'ha scelto (e anche se stanno facendo qualcosa di negativo o di disturbo "di proposito" in quel momento, non hanno ti svegli al mattino con uno schema master per scherzare con tutti).

3. INTERVENE dal " ZERO POINT" (cioè trascina tutti i tuoi ordini del giorno per soddisfare le proprie esigenze e mettersi a proprio agio, e concentrarsi su ciò che conta di più per questo giovane). INTERVENIRE di:

  • Vedere la "verità" (es. Specificando specificamente ciò che vedi accadendo senza etichette o giudizi) che cosa fa il bambino o l'adolescente?)
  • Parlando la verità per tu(es. dicendo che sei preoccupato e vuoi aiutare, essere di supporto, ascoltare, ecc.)
  • Parlare la verità per loro(cioè dire che non hai modo di sapere come ci si sente per loro, ma che sei curioso e disposto ad ascoltare senza giudizio o la sensazione che il bambino sia "cattivo")
  • Essere la verità (cioè ascoltare veramente capire veramente il bambino o l'adolescente contro l'attesa di esprimere il tuo punto di vista, anche seguire le cose che sostengono, sostengono o danno assistenza a loro, ed anche essere un modello di flessibilità, coraggio e compassione con il tuo stesso comportamento).

4. EMPOWER il bambino o l'adolescente, facendogli sapere che sei sicuro di poterlo gestire, che è giusto accettare l'aiuto e che la scelta di come vivono e esprimere ciò che è difficile per loro dipende sempre da loro.

Riferimenti

Buscaglia, L. (1982). Vivere, amare e apprendere . New York: Ballantine.