36 Domande che ti aiutano ad innamorarti

36 domande da fare che fanno innamorare (Potrebbe 2019).

Anonim
Esplora questo questionario basato sulla ricerca che non solo avvicina le coppie, ma può anche ridurre i pregiudizi e abbattere le barriere tra le persone. [Podcast]

Episodio 3 del podcast Science of Happiness del Greater Good Science Center, con Kelly Corrigan e Rudy Mendoza Denton in conversazione con Dacher Keltner.

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Dacher Keltner:36 domande possono davvero far innamorare due persone? 36 domande possono aiutare le coppie a rimanere innamorate?

Se la scienza della felicità ci ha insegnato qualcosa, è che le buone relazioni sono essenziali per sentirsi soddisfatti della propria vita. E, naturalmente, le relazioni romantiche potrebbero importare più di ogni altra.

Quindi come trovi l'amore duraturo? Riceverai tutti i tipi di consigli da riviste e talk show, dal tuo terapeuta e dai tuoi migliori amici. Ma oggi sentiremo parlare di una tecnica diversa, quella che gli psicologi hanno sviluppato in laboratorio. Ci vogliono circa 45 minuti, richiede 36 domande specifiche e ha avuto effetti quasi incredibili sulle coppie che lo hanno provato. E 'stato anche usato per aiutare ad abbattere le barriere tra i gruppi e ridurre i pregiudizi.

Sono Dacher Keltner e questo è The Science of Happiness. In ogni episodio del nostro podcast, abbiamo una cavia della felicità provare una pratica progettata per aumentare la felicità, la resilienza, la gentilezza o la connessione. Poi esploriamo la scienza che ci sta dietro.

Unendomi a me oggi mentre la nostra felicità cavia è Kelly Corrigan. Kelly è l'autrice dei bestseller del New York Times The Middle Placee Lift , e ora ha un nuovo libro chiamato Tell Me More: Stories About the 12 Hardest Things I'm Learning To Say.Grazie mille per essere qui, Kelly.

Kelly Corrigan:Oh, è un piacere.

Dacher Keltner:Così hai fatto una pratica che dà hai 36 domande, e poi tu e un partner, a turno, fai queste domande l'un l'altro. So che le domande iniziano in modo più formale e poi diventano più personali e intime mentre ti muovi. Che cosa ti ha colpito nel farlo?

Kelly Corrigan:Una cosa che mi ha colpito è che puoi essere sposato con qualcuno per 16 o 17 anni e sentirti ancora incredibilmente imbarazzante intorno a loro, il che significa che devi fare qualcosa nuovo e giusto. Quindi eravamo tutti sciocchi e strani l'uno con l'altro per un paio di domande. Poi l'altra cosa è quando hai una lunga conversazione del genere, dove c'è molto ascolto e non c'è motivo di dibattito, non è come, "Cosa dovremmo fare, dovremmo lasciare che la Georgia vada a questa festa?" e poi entrambi abbiamo opinioni: è stato solo che condividi e assorbirò. È molto insolito nel corso di un normale matrimonio di tutti i giorni.

Dacher Keltner:Sì, sarei interessato a sapere quante coppie riescono davvero ad ascoltarsi ogni giorno.

Kelly Corrigan:Voglio dire, devi quasi forzarlo. Devi quasi entrare in qualcosa di più pianificato. Non penso che accada naturalmente.

Dacher Keltner:Come è stato sorprendente? Quindi cosa hai… cosa ti ha colto alla sprovvista?

Kelly Corrigan:Una delle parti più frustranti del mio matrimonio è che Edward si ripete così tanto. Come tante storie. È come un insulto di basso livello quando qualcuno ti dice qualcosa che ti hanno già detto. Quindi è stato divertente perché abbiamo quella cosa in cui è come una cosa reale e ne abbiamo parlato molto, non potevo credere a quante delle 36 cose che non conoscevo! E ho pensato, 'Edward, hai così tanto materiale che non hai condiviso.'

C'era una domanda in cui abbiamo iniziato a parlare della cui morte lo avrebbe preoccupato di più. E questo ci ha portato a parlare di suo padre ed è stato davvero commovente.

Dacher Keltner:E abbiamo una clip di quella conversazione.

Edward:Voglio dire, mi preoccupo davvero se il mio mamma muore prima di mio padre, come quello che gli farà. Sai.

Kelly:Già. Voglio dire, ovviamente…

Edward:Penso che sarà super solitario.

Kelly:Sì.

Kelly Corrigan:Mi ricordo solo di sentirmi dire, dillo. Qualunque cosa tu voglia dire, puoi dire perché quanto è raro in un matrimonio sentirsi dire che qualcuno sta dicendo qualcosa che non hanno detto prima? Non solo a te, ma a chiunque, per avere quel momento in cui stai assistendo a qualcuno che scopre un sentimento o una paura o una speranza che non si sono neppure espressi in precedenza. Ed è quello che stava succedendo ed è stato come, beh, questo valeva la pena tutto questo solo un momento in cui stai trovando qualcosa di fronte a me.

Tutta la mia tesi nella vita è che a tutte le persone interessa davvero voglio solo sentire che sono stati sentiti. E poi penso che sia raro anche se si sentano, che sentano di essere stati sentiti, come se non si fidino di esso. Non pensano che tu sia davvero sintonizzato nel modo in cui potresti essere. E così, in quel piccolo momento delle nostre 36 domande, ho pensato: "Sicuramente, puoi sentire che ti sto sentendo proprio ora". E, sai, è come un balsamo.

In quel piccolo momento delle nostre 36 domande ho pensato, 'Sicuramente, puoi sentire che ti sto sentendo proprio ora.' E, sai, è come un salve.

Dacher Keltner:Lo è. Sai, e una cosa che sappiamo da questa scienza è in un modo in cui definisce la nostra specie che abbiamo questi sentimenti per i sentimenti degli altri. E ci sono parti del cervello che assorbono il dolore di altre persone e sentiamo, letteralmente, che i centri del dolore del mio cervello si accendono se vedo che hai un dolore fisico. E c'è molto nella vita frenetica che ci porta lontano dai sentimenti altrui. C'erano altri temi filosofici più profondi che hai imparato nell'esercizio?

Kelly Corrigan:Beh, di sicuro stavamo facendo qualcosa. Stavamo operando in un modo che normalmente non operiamo. E penso che per noi sentire la differenza fosse significativo perché penso che, in assenza di ciò, avremmo un'autovalutazione elevata sulla connessione e sullo spettro delle conversazioni. Ma la verità è che il tipo di conversazioni che normalmente abbiamo è un po 'più intellettuale e un po' meno personale. Niente a che vedere con te, i tuoi sentimenti più profondi e ciò che ti fa paura. E quindi è l'altra cosa che riguarda la creazione di uno spazio come questo in cui è nel giusto contesto per dire qualcosa di veramente bello.

Senza sentimento… Voglio dire, siamo una specie di coppia di jokey quindi mi sento come se dovessi dire alcune di queste cose nel normale flusso del giorno, il mio istinto è che Edward sarebbe come, sai, 'Cosa c'è che non va? Sei malato? Cosa c'è di sbagliato in te? Perché non sei incazzato per aver lasciato tutta quella merda sul bancone? " Quindi quando ha detto alcune cose carine su di me nelle nostre 36 domande e ho pensato: "Lo fai? Non posso crederti. È fantastico. " Come…

Dacher Keltner:È proprio come i giochi di società, sai, ottieni questi, sono questi fotogrammi in cui dici: "Va bene, devi essere stupido. Devi indossare un costume. " E questa è una specie di frame o arena in cui puoi dire alcune cose carine.

Kelly Corrigan:La mia reazione più forte a tutta l'esperienza è stata, ragazzo, questo è un modo insolito di relazionarsi. E non è strano? È davvero strano Che siamo sposati, tipo, questa è la relazione più importante nelle nostre vite. È come la pietra angolare di tutto ciò che spesso riconosciamo l'un l'altro. Come tutto inizia e finisce qui. Ma questo non significa che in realtà siamo come parlare tra di noi e ascoltarci l'un l'altro e su questo secondo livello.

Voglio dire, restituisce totalmente tutte le sensazioni intense, romantiche e intense che hai in l'inizio. Perché in realtà stai facendo quello che hai fatto all'inizio, che sta conoscendo qualcuno, e pensi di conoscerli, e quindi pensi che non sia rimasta nessuna scoperta. E quanto è triste?

Voglio dire, riporta totalmente tutte le sensazioni intense, romantiche e intense che hai all'inizio.

Dacher Keltner:Sono davvero curioso È così interessante come, sai, la struttura del tuo libro, Tell Me More, e poi questo esercizio, 36 domande. Sai, c'è questa struttura quasi parallela ad esso. E quali sarebbero le tre o quattro domande di questo che pensavate fossero le più dinamiche per le coppie della nostra età a chiederci l'un l'altra?

Kelly Corrigan:Beh, penso che sia una buona cosa dirlo a ciascuna altro quello che ammiri l'uno dell'altro. Non penso che lo facciamo abbastanza, sfortunatamente. E-ma non lo chiederò prima, perché penso che tu diventerai come-voglio dire, penso che ci sia un po 'come cadere in uno spazio meno consapevole di sé, dove potresti essere in grado di dire qualcosa che ammiri che non hai mai detto prima. Penso che l'intimità sia basata sul dire a qualcuno qualcosa che non diresti a nessun altro, o che non hai detto a nessun altro. E così ogni domanda che arriva a quello. Ad esempio, non mi è mai venuto in mente di chiedere a Edward se pensava alla morte. La sua stessa morte.

E se qualcuno avesse detto: "Cosa pensi che direbbe?" Direi, 'No, non penso che la pensi così. Penso di essere quello che è, sai, chi traffica in quegli spazi. ' E sai, ha detto, 'Certo che lo faccio, ci penso molto.' E 'stato come,' Wow, amico, dimmi di più '. Come, "Non vedo l'ora di… puoi parlare per dieci minuti adesso, prendimi e mostrami qualcosa." E c'è così tanta intimità in questo. Tipo, è come conoscere un segreto. Anche se non è un-non c'è niente di salato, ma è proprio come una cosa che il mondo non ti chiederebbe mai e non si preoccuperà mai di ascoltarla abbastanza a lungo. Ma faccio. Sono la tua persona speciale Come, dimmi.

Dacher Keltner:Sì, e poi grandi domande nelle relazioni puntano a quello spazio. E amo il tuo uso della parola spazio. Penso che molta vita relazionale riguardi la creazione degli spazi giusti.

Bene, Kelly Corrigan, grazie mille per essere la nostra felicità cavia.

Kelly Corrigan:Oh, certo. Sono felice di essere la tua felicità porcellino d'India.

Dacher Keltner:Se vuoi provare le 36 Domande e pratiche simili, puoi trovarle sul nostro sito Web di Good Good in Action - questo è GGIA dot Berkeley dot edu
Potrebbero sembrare stupidi, ma che ci crediate o no, c'è in realtà una scienza dietro queste 36 domande che Kelly ha chiesto a suo marito e ha risposto. E infatti, gli studi hanno scoperto che queste domande possono fare molto di più che aiutare la tua vita amorosa. Possono effettivamente aiutarci a superare i pregiudizi e il razzismo. Quindi qui per aiutarmi a disfare questa idea è il collega di psicologia della UC Berkeley e il mio caro amico, Rudy Mendoza Denton. Rudy, è bello averti qui.

Rudy Mendoza Denton:Grazie Dacher, è bello essere qui.

Dacher Keltner:Quindi, come ha fatto a praticare 36 domande, o penso letteratura scientifica, passa per "amici veloci". Come è stato usato negli studi?

Rudy Mendoza Denton:Bene, prima di tutto riconosco che hai detto che potrebbe sembrare sciocco. Perché, sai, specialmente quando UC Berkeley tende ad essere associato con amore e fiori e hippie e tu metti amicizia e felicità lì dentro e questo fa proprio questo, lo fa, lo sai-

Dacher Keltner:Berkeley originale.

Rudy Mendoza Denton:È un originale di Berkeley. Ma si scopre che non è un originale di Berkeley. È nato in realtà a Stonybrook, nel laboratorio del professor Art Aaron. Essenzialmente, hanno creato una sorta di formato o compito che potrebbe facilitare la formazione della vicinanza. Quindi, è una metodologia che gli scienziati hanno usato per creare amicizia o vicinanza nel laboratorio.

Dacher Keltner:Sì, no e siamo sempre un po 'diffidenti nei confronti, sai, per creare scientificamente intimità o vicinanza o fiducia o simili, ma-

Rudy Mendoza Denton:Oh, le persone sono davvero in un certo senso, 'Cosa intendi per aver creato amicizia in laboratorio, bla bla bla. Sembra Frankenstein-y. '

Dacher Keltner:Quindi, hai 36 domande, porti un paio di partner o amici. E poi cosa fanno?

Rudy Mendoza Denton:La caratteristica fondamentale è che le domande vanno da qualcosa che due persone potrebbero dirsi l'un l'altro, sai, quando si incontrano o meno conoscenti molto stretti.

Dacher Keltner:Giusto, seduti uno accanto all'altro su un treno, o-

Rudy Mendoza Denton:Bene, sai, 'Hey, sai, come ti chiami? Qual è il tuo colore preferito?' La chiave è che le domande diventano sempre più, non intime in alcun modo sessuale o romantico, ma un po ', solo un po' di più su di te e su cose che la tua vita interiore e pensieri, atteggiamenti e processi, che tu, allora, sai, pensa, oh, non lo so, lo condivido con uno sconosciuto. Di nuovo, la chiave è che sei un po 'guidato gradualmente in quel luogo di vicinanza umana.

Dacher Keltner:Quindi Rudy, questa pratica è stata associata alla vicinanza romantica, e abbiamo avuto l'autore Kelly Corrigan parlando di la vicinanza emotiva davvero interessante e la gentilezza e la complessità che ha portato con il marito. Hai sviluppato un modo diverso di utilizzare questi 36 esercizi di domande nella tua ricerca.

Rudy Mendoza Denton:Ero uno studente laureato quando mi sono interessato ai modi di pensare alla lotta al pregiudizio e alla negatività inter-gruppo,fondamentalmente. E poiché ero in un laboratorio che studiava anche relazioni sentimentali, mi ero imbattuto nella ricerca su ciò che allora chiamavamo la procedura degli "amici veloci".

E ho anche notato che la letteratura sull'amicizia tra le due razze e riduzione dei pregiudizi. Era impossibile dire quale direzione fosse quella relazione. Era che meno pregiudizi le persone erano più capaci di sviluppare amicizie incrociate, o è che le amicizie incrociate, come suggerirebbe la letteratura, dovrebbero consentire una maggiore apertura e una maggiore capacità di vedere oltre il colore della pelle dell'altra persona o razziale o etnica e più nella persona sottostante. Così ho pensato, "Ehi! Perché non fare in modo che le persone, lo sapete, lo facciano tra gruppi e vediamo cosa succede. Vediamo se le persone diventano amici. "

Dacher Keltner:Quindi stai costruendo amicizie tra diversi background etnici e razziali, sfondi di classe?

Rudy Mendoza Denton:Siamo stati specificamente interessati al momento nell'amicizia incrociata come mezzo per ridurre il pregiudizio razziale. Penso che i risultati siano generalizzabili, ma sì, eravamo specificamente interessati a capire se la procedura degli amici veloci avrebbe semplicemente funzionato.

Dacher Keltner:Quindi cosa hai trovato in questa ricerca?

Rudy Mendoza Denton: Quindi abbiamo trovato, prima di tutto, che la manipolazione dell'amicizia ha funzionato. E le persone molto rapidamente e con forza, sia attraverso che dentro i diavoli razziali, provavano sentimenti di amicizia e comunanza. E con il diavolo, Dacher, intendo solo coppie. Due persone insieme Quella fu la prima scoperta.

La seconda conclusione riguarda questo problema di causalità. È il caso che le persone che hanno meno pregiudizi sono più inclini ad avere un'amicizia incrociata? O c'è qualcosa in particolare sulle amicizie incrociate che portano le persone a diventare meno prevenute? E siamo stati in grado di usare il paradigma degli amici veloci per essere in grado di rispondere specificamente a questa domanda, cioè creare amicizia in laboratorio e vedere se in seguito le persone fossero in realtà meno prevenute. Ed è esattamente ciò che abbiamo mostrato nello studio. Quindi questa è stata una bella conferma di quel rapporto che va dall'amicizia alla riduzione del pregiudizio.

Penso che questo sia un risultato davvero significativo perché invece di dire "Oh devi solo essere meno prevenuto e quindi sei più probabile sviluppare queste amicizie incrociate ", invece di metterlo a livello della persona, lo pone al livello della relazione, in modo che se sviluppi migliori relazioni con qualcuno di un altro gruppo, allora è più probabile avere atteggiamenti migliori nei confronti di quel gruppo e questo è qualcosa che è stato ipotizzato o scritto in letteratura, ma non è mai stato testato sperimentalmente e siamo riusciti a farlo

Sai, ha molto senso perché una volta che sviluppi un'amicizia, la tua idea non solo di quella persona, ma dell'intero gruppo cambia, perché cambia i tuoi stereotipi. Cambia le tue aspettative. Cambia sostanzialmente ciò che pensi dell'altro gruppo.

Una volta che sviluppi un'amicizia, la tua idea non solo di quella persona, ma dell'intero gruppo cambia, perché cambia i tuoi stereotipi.

E in realtà c'era un terzo trovando che trovo davvero interessante, che non era intuitivo e cioè le persone, dopo il primo incontro, alcuni in realtà hanno sperimentato livelli di stress più elevati di quanto non avresti previsto. E penso che sia perché è molto difficile, e molto spaventoso, affrontare improvvisamente questa situazione in cui molte persone non hanno molta esperienza. Ma la cosa meravigliosa è stata che nelle sessioni 2 e 3, poiché abbiamo ampliato la procedura, le persone sperimentavano meno stress. E questo è, lo valutiamo attraverso la saliva, attraverso gli ormoni della gente.

E se devo permettermi di condividere il podcast, il punto di forza della mia carriera. E, sai, questa non è un'esagerazione, ma alla fine dello studio, dopo le tre sessioni della procedura degli amici veloci, abbiamo fatto giocare una partita a Jenga, che è semplicemente un gioco cooperativo e collaborativo. E mentre cadeva la torre, vedresti questi diavoli da corsa incrociata che, sapete, poche settimane fa erano stati perfetti estranei, semplicemente ridendo a crepapelle ed essendo così, lo sai, chiaramente e gioiosamente impegnati l'uno con l'altro. E quello era davvero, sai, era una vera amicizia tra le due ruote. E davvero, come ho detto, il momento saliente della mia carriera.

Dacher Keltner:Bello. Sì, voglio dire nella letteratura che spesso si trova quando si mettono insieme persone di diversi background etnici o razziali, c'è ansia e tensione reale e potenziali incomprensioni, quindi sembra che questo formato di domanda sia davvero utile.

Rudy Mendoza Denton:Questo è esattamente il motivo per cui così tanta gente evita di avere contatti inter-gruppo, perché temono di essere i bersagli del pregiudizio o di essere etichettati come pregiudicati. Che stanno per dire qualcosa di sbagliato, si mettono i piedi in bocca, che è solo che non andrà bene. Quindi le persone, sai, tornano di default alle loro reti conosciute, che tendono ad essere abbastanza omogenee.

Quindi questa è una intuizione chiave lì e torna a quello che stavo dicendo in precedenza sulla caratteristica chiave delle 36 domande, che aiuta rompere le barriere. E questo è il semplice fatto che è un compito strutturato. In altre parole, qual è il tuo lavoro non è come dire "Ehi, che ne dici di quegli Yankees?" O qualcosa del genere, giusto? Piuttosto, leggere la domanda e ascoltare la risposta della persona. Le persone sono all'inizio, molto fiduciose e molto timide riguardo alle loro risposte.

Dacher Keltner:A destra, un po 'protetto.

Rudy Mendoza Denton:Esatto, un po' guardingo. E poi quando le domande iniziano ad evolversi in domande di tipo più intimo, la gente inizia a scatenare piccoli sorrisi o timidi segnali che si ottengono, e poi le persone ridono e condividono, invece di essere a disagio insieme, quando dì qualcosa di sciocco o di disagio, entrambi ridono.

Dacher Keltner:È affascinante. Sai, hai evidenziato per noi un sacco di motivi, come semplicemente tornare indietro e pensare perché questo semplice scambio di risposte e domande funziona così tanto? E parte della sua fiducia, e parte di essa è una risata, e parte di essa è conoscere qualcuno e rompere le tensioni, ma non ho mai pensato a questa idea, che questo esercizio che incarna questa intuizione fondamentale nella letteratura della felicità che non Venire facilmente, che è come, è tra le persone, giusto? Ecco dove si trova l'azione.

Rudy Mendoza Denton:Esatto. E sarei negligente se non menzionassi perché la vicinanza tra le persone funziona nel modo in cui funziona. Ed è un fenomeno molto specifico che è noto come "espansione del sé". Che è il più vicino che ti senti l'un l'altro, sia attraverso le 36 domande, sia a causa di una relazione a lungo termine, più è probabile che tu debba identificare erroneamente l'attributo del tuo partner come tuo. Quindi ti ci vuole un po 'di più per dire: "No, no, no… oh, quello. Grande musicista? Quello non sono io. Destra. Quello è il mio compagno. " Quindi c'è un po 'di - e non è confusione, ma piuttosto, è un'espansione dell'altro nel sé. Ecco cosa spiega perché sudo quando il mio partner sta facendo una presentazione. O perché il mio partner si sente bene quando succede qualcosa di buono anche a me.

Dacher Keltner:Sai, hai davvero emerso il tema centrale o uno dei temi più sottovalutati ma critici nella scienza della felicità, siamo noi esseri relazionali iper-sociali, giusto? Ha tutte queste emozioni a sostenerlo. È lì che troviamo la felicità e la salute. E mi piace come hai messo a fuoco oggi, come questo esercizio di 36 domande è anche un modo strutturato per abbattere alcune barriere e sentirsi vicino a persone che sembrano un po 'diverse da noi, sono uscite da un altro quartiere, sai,avere una tradizione religiosa diversa e così via. Qual è la lezione profonda dall'esercizio di 36 domande?

Rudy Mendoza Denton:Questa è una grande domanda Dacher, e penso che una delle intuizioni profonde che possiamo ottenere da questa letteratura, è che devi essere molto deliberato e faticoso da raggiungere, sai che stiamo parlando di divisioni razziali, ma può anche essere un divario religioso, una divisione di classe. Si tratta di auto-interventi che sono un po 'come l'ingegneria sociale. Molto piccolo. Ma loro cambiano il mondo.

Dacher Keltner:Rudy, voglio ringraziarti per essere stato sul podcast Science of Happiness. Questa è stata un'incredibile conversazione sull'amicizia e la speranza di riaverti.

Rudy Mendoza Denton:Spero di tornare, Dacher. Grazie.

Dacher Keltner:Così Rudy Mendoza Denton è Richard e Rhoda Goldman, professore illustre di scienze sociali all'Università di Berkeley.

Prodotto dal Greater Good Science Center e PRI. Episodio 3 del podcast Science of Happiness del Greater Good Science Center, con Kelly Corrigan e Rudy Mendoza Denton in conversazione con Dacher Keltner.

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